carasyuh

¿Por qué cojones soy usuario de TUENTI y FACEBOOK?

2011-04-18T13:31:00.025+02:00

Es más que evidente que las redes sociales son parte de nuestros días. Lo que también es evidente, es que los usuarios desconocen realmente cómo funcionan y qué propósito tienen estas redes sociales.

Me he encontrado con situaciones verdaderamente sorprendentes a raiz de personas que, con un nivel de educación importante, creen que las redes sociales no ganan dinero con lo que hacen.

Entiendo que por desconocimiento los usuarios finales no entiendan como funcionan las redes sociales, sus bases de datos -físicas y conceptuales- ni su equipo informático. Entiendo que no se entienda cómo funciona a nivel técnico una red social. Puedo entender tambien que no se sepa cómo ganan dinero. ¿Pero creer que hacen su actividad para no ganar dinero?

Pues si que ganan, de hecho el creador tiene unos 6900 millones de dolares.

¿Cómo ganan dinero las redes sociales?

Básicamente por publicidad. Para una compañía es una gozada invertir en publicidad en las redes sociales. Una empresa equis tiene un producto que quiere vender a un target especifico, personas de 20 a 30 años preferiblemente hombres de una determinada zona geográfica, país o ciudad, pagas una cantidad de dinero que desconozco y por arte de magia a esos usuarios específicos le saldrá el anuncio de ese producto. ¿Fácil verdad?

Pero ahora viene la mejor parte. Cuando aceptas el acuerdo de licencia con la empresa que te ofrece la red social, básicamente aceptas que tus fotos y vídeos dejan de ser de tu propiedad y pasan a ser de la compañía.

¿Qué quiere decir eso? Pues que si una empresa equis quiere comerciar un remedio para curar la estupidez y la ignorancia y resulta que contactan con la red social para encontrar una foto que se ajuste a sus necesidades para su campaña de publicidad y por providencia divina, karma o mala suerte, da la casualidad que tienes cara de gilipoyas y encuentran tu foto, la podrían usar perfectamente y no podrías decir absolutamente nada.

Lo dice bien claro aquí:

Para el contenido protegido por derechos de propiedad intelectual, como fotografías y vídeos (en adelante, "contenido de PI”), nos concedes específicamente el siguiente permiso, de acuerdo con la configuración de privacidad y aplicación: nos concedes una licencia no exclusiva, transferible, con posibilidad de ser sub-otorgada, sin royalties, aplicable globalmente, para utilizar cualquier contenido de PI que publiques en Facebook o en conexión con Facebook (en adelante, "licencia de PI"). Esta licencia de PI finaliza cuando eliminas tu contenido de PI o tu cuenta (a menos que el contenido se ha compartido con terceros y éstos no lo han eliminado).

¡ Vaya ! Admiten que el contenido se comparte con "terceros" y que éstos, pueden o no eliminar tus fotos y vídeos.

Esto da que pensar; ¿Todas esas fotos de chicos y chicas que salen en la playa o digamos semi desnudos se pueden compartir sin que te avisen? ¿Todas esas fotos de chicas haciendo topless pero tapándose con las manos se puede compartir sin que te avisen? ¿Todas esas fotos de chicos y chicas borrachos en la fiesta de su pueblo se pueden compartir sin que te avisen?

Presuntamente si.

(mi consultoría legal ha insistido mucho en este "presuntamente")

¿Ahí acaba todo? Lamentablemente no.

Dicen las malas lenguas y el The Wall Street Journal que venden datos personales a "terceros".

-Espera, espera, espera, !! tío se te ha ido la olla ¡¡ Eso es ilegal.. Eso es imposible... ¿Cómo van a hacer eso?

-Según la agencia española de proteccion de datos los datos de ese tipo no se pueden revelar ni mucho menos COMERCIAR con ellos ¿No?

-¿Me estas diciendo que por jugar a la puta isla o tener la infame granja en FACEBOOK un tío de Taiwan sentado en su escritorio puede saber todo de mí?

Pues parece que si. Según El pais hay una serie de aplicaciones como -y cito textualmente-
" FarmVille, (con 59,4 millones de usuarios a nivel mundial), Texas HoldEm (36,3), FrontierVille (30,6), Café World (21,9), Mafia Wars (21,9) y Treasure Isle (15,3). El resto son Phrases (43,4 millones), Causes (26,7), Quiz Planet (16,5), e IHeart (14,0)." que optienen información o directamente, la empresa es encargada de "tratar" con tus datos con la otra compañía.

-Bueno, me has convencido. Me doy de baja ahora mismo. Voy a ir corriendo a borrarme la cuenta que me has asustado.

Bórrala, bórrala... que dicen las malas lenguas y el mundo y más sitios que no es tan fácil borrar la cuenta del todo... E incluso en las condiciones del servicio hay un pequeño párrafo que indica que cuando borras la cuenta tardan o directamente no borran todos tus datos.

La anterior licencia quedará resuelta una vez que elimines tu contenido del Servicio o des de baja tu perfil. A partir de ese momento, TUENTI interrumpirá la comunicación de tu contenido a la mayor brevedad posible.

Dios santo. ¿Cuánto es la mayor brevedad posible? ¿Un día? ¿Un mes? ¿2 años?

Cuando eliminas contenido de PI, éste es borrado de forma similar a cuando vacías la papelera o papelera de reciclaje de tu equipo informático. No obstante, entiendes que es posible que el contenido eliminado permanezca en copias de seguridad durante un plazo de tiempo razonable (si bien no estará disponible para terceros)

¿Cuánto es un plazo de tiempo razonable?

Como soy un tocador de cojones en potencia, he enviado un correo electrónico a cada compañía con el único fin de intentar "cuantificar" la "brevedad" o el "plazo de tiempo razonable" con un resultado bastante esperado: ninguno.

Aún hay más. Se rumoreaba que una red social se iba a oponer al "derecho al olvido en internet". ¿Qué es el derecho de olvido? Después de leer cien mil cosas creo que tengo un concepto medianamente definido: Es el derecho que tengo como usuario a poder borrar ciertos datos que como hemos visto antes ya no son mios (fotos, vídeos o mis propios datos) de donde yo los he depositado libremente aceptando unas condiciones como las que anteriormente he citado, porque de alguna forma me perjudican de alguna manera. Pues ya no es un rumor, según multitud de medios entre ellos el pais, se ha confirmado que la famosa red social se opone a que un usuario utilice el derecho al olvido en internet.

Reitero una vez más que un usuario no tiene por qué saber por qué es difícil borrar "delicadamente" datos en una base de datos con un esquema relacional o por qué es tan complicado borrar datos en plataformas cloud computing. Ni tienen por qué saber por qué es necesario hacer copias de seguridad de según qué zonas e ir restaurando o no, dependiendo del rendimiento. Es más, no tiene por qué saber si legalmente puede utilizar el derecho al olvido en internet, ni siquiera tiene que conocerlo. Pero usar el sentido común si que debería.

Así que supongo que sigo en las redes sociales por inercia, extremando las precauciones y sabiendo qué hacen con mis datos.

Escuchando: Frank Sinatra - That's Life

“Os necesitábais para recordar”

2011-04-18T02:03:00.009+02:00

Es más importante ser fiel a uno mismo, saber que se ha obrado de acuerdo a los propios principios, a la propia moral y por ello, tener la certeza de que aún tenemos -algo de- criterio y carácter de toda perecedera autosuficiencia para pasar por encima de nuestras propias debilidades y de las oportunidades con que la vida nos intenta tentar.

Después de todo, nada importa, demasiado...

Escuchando: Damian Rice - 9 Crimes

Para entender la recursividad primero hay que entender la recursividad

2011-03-30T23:54:00.004+02:00

Y fue allí y en aquel exacto momento cuando comprendí todo el tiempo que había pasado. Era el mismo pasillo con los mismos cuadros inmóviles en el mismo edificio con los mismos bancos y plantas. El mismo sitio con sus patios y sus escaleras.

Todo era igual, en apariencia.

Un escalofrío me confirmo que había recordado.
He de reconocer que quedé parado donde habíamos hablado, donde habíamos reído y sobre todo, donde habíamos compartido muchos silencios.

Todo era igual, en silencio.

Escuchando: Mogwai - Scotland's Shame

Conflicto entre piratería, canon digital y avances tecnológicos

2011-03-10T16:52:00.010+01:00

¿Debería abrir el disco recopilatorio de Triana? ¿O por el contrario seguir escuchando el mismo disco, que me baje en formato .MP3, para poder escucharlo por la calle en mi reprductor de música y en los ordenadores que poseo que no tienen unidad de CD?

(Clicl para agrandar)

Porque después de todo, si tengo el disco original y pago canon digital... ¿Para qué abrirlo?

Igual dentro de 50 años lo vendo y me hago millonario...

(Click para ampliar)

Espero que el señor Teddy Bautista -presidente del Consejo de Dirección de la SGAE- no aparezca por mi casa... pero he de reconocer que también me he bajado el DVD que incluye el disco recopilatorio, en formato .AVI, para poder verlo cuando me apetezca...

Escuchando: Triana - sé de un lugar

Anuncio de AMOR

2011-03-07T09:08:00.017+01:00

(Click para ampliar)

Ese cartel es lo que vi en una parada de autobús. ¿Qué puede llevar a una persona a poner algo así? ¿Realmente la persona que puso el cartel habrá encontrado una relación seria así? ¿Realmente alguien llamará?

Desde luego la persona que ha puesto el cartel es todo un romántico ya que no le importa el estado civil de la mujer, la edad, ni siquiera el físico. Sólo le interesa que sea buena persona y cariñosa. Es todo romanticismo.

Realmente es un tema que da que pensar...

ACTUALIZACION:

He encontrado un cartel distinto del mismo ROMÁNTICO. Pero esta vez, se anuncia con una fotografía:

(click para ampliar)

Al principio pensaba que sería una broma pesada, una novatada o incluso una despedida de soltero. Pero al ver dos carteles distintos, en distintos puntos de la ciudad separados por kilómetros me hace pensar que el señor ROMÁNTICO existe de verdad, y lo peor de todo... se encuentra entre nosotros.

Escuchando: Vitalic - Second lives

Persecución policial en Sevilla

2011-02-26T09:45:00.024+01:00

Esto ha ocurrido apenas hace media hora, sobre las 9:15 horas:

Apenas había dormido unas escasas seis horas, pero estaba ya despierto leyendo las noticias como siempre, desayunando.

Tenía la ventana abierta y escuche intensas sirenas una y otra vez, así que, cual felino me asome a la ventana.

Lo primero que vi fue un renault megane de la policía local persiguiendo a un coche oscuro a toda velocidad.

(click para agrandar)

La linea negra es el coche oscuro, que iba huyendo de la policía.
Y la linea azul, es el coche de policía.

Desgraciadamente se escaparon a mi rango de visión. Así que seguí desayunando tranquilamente, porque aunque muchos crean que no, es bastante "normal" estas cosas aunque no a estas horas del día.

Mi sorpresa fue cuando a lo lejos empecé a oír de nuevo la sirena del coche de policía por lo que rapidamente fui a por mi cámara, le puse unas pilas nuevas y me asome a la ventana y vi como el coche que huía de la policía lograba escapar y el coche de policía desgraciadamente chocaba con un taxi que pasaba por allí.

(click para agrandar)

La linea negra es el coche oscuro, que iba huyendo de la policía.
La linea azul, es el coche de policía.
Y la linea roja es el taxi.

Aquí dejó unas fotos de cómo ha quedado la cosa:

(Click para agrandar)

Por lo que he visto de la persecución, y al ver el airbag como ha quedado he de suponer que todo ha ocurrido a gran velocidad.

(click para agrandar)

Aquí se puede ver como la policía cortó parcialmente la avenida y como se desplazaron rapidamente -menos de 10 minutos- una ambulancia para comprobar el estado del conductor del taxi así como a los policías que se vieron involucrados en el accidente. En ambos casos, no hubo que lamentar ningún herido de consideración ya que ninguno de los implicados en el accidente necesito desplazarse con una camilla.

Por respeto y privacidad he "borrado" todos los rostros y matrículas que salen en las fotografías. Tengo dos vídeos y unas treinta fotos pero por los motivos anteriormente mencionados no los subo para ponerlos aquí.

Un 10 para la policía, que la verdad, ha estado muy profesional en todo lo que he observado -tanto local como nacional- y un 10 también para todos los ciudadanos de a pié que con sus indicaciones a la policía han ayudado a que éstos hagan un gran trabajo.

ACTUALIZACIÓN 10:57

He estado en la calle, en el mismo lugar donde ha sucedido todo y le he preguntado a un policía si lo habían pillado y me ha contestado que sí, que habían pillado al coche que seguían.

(click para agrandar)

Así ha quedado el coche de policía local.

ACTUALIZACIÓN 14:41

Desde diario de sevilla se hacen eco de la noticia link a la noticia

(click para ampliar)

Este es el estado en el que ha quedado la acera y la señal de tráfico después de retirar el coche de policía.

ACTUALIZACIÓN DOMINGO 0:50

En la noticia de la pagina web de diario de sevilla no han sido publicado dos de mis comentarios -han tenido 6 horas para moderarlos- por algún extraño motivo que no alcanzo a comprender.

¿Quizás sea por que en el primer comentario indique que la noticia aquí -en el blog- estaba más completa y que podía ser de utilidad a la gente que iba a leer la noticia?

¿Quizás sea por que el segundo comentario iba referido a que la noticia es sesgada y profundamente amarillista o que simplemente se aleja de la verdad? (Recordemos que el coche de policía chocó con el taxi y después con la señal, no con la señal como indica la noticia...)

¿Quizás sea por que el blog tiene licencia creative commons , así como las fotos tienen marcas de agua con las señas del blog y no podían/debían incorporar dicho contenido a la noticia?

¡ Hagan sus apuestas !

En otro orden de cosas, la policía local tenia instalados en la misma avenida que ha pasado todo el incidente de esta mañana, un control de alcoholemia y se notaba muchísima más presencia policial por la zona de lo habitual.

Escuchando: chopin ballade no1 - zimmerman

Mosto de CAZALLA

2011-02-16T21:17:00.006+01:00

Después de años buscando MOSTO DE CAZALLA por fin tengo una maravillosa e inigualable botella.

Ahora tengo que pensar cuándo, dónde y por qué abrir y degustar mi maravilloso mosto de cazalla.

(Click para aumentar)

Muchas gracias Jose Maria, realmente pensé que se te olvidaría, te debo un par de cervezas aunque sean sin alcohol !!

Escuchando: Justice - Genesis

No guardar & No recordar (III)

2011-02-03T19:29:00.004+01:00

Hace ya dos años le puse a la entrada de resumen de aquel año el título que lleva ésta y, bueno, por pereza o tradición sigo conservándo el título para la entrada/resumen del año porque si para algo sirven las tradiciones son, sin duda, para respetarlas.

Este año pasado, el dos mil diez, ha sido divertidísimo. Han pasado multitud de cosas en todos los ámbitos; Volví a la costa y playas de Cádiz (¡¡tengo que volver!!), conocí a muchas personas interesantes, aprendí que soy capaz de perdonar la mayor parte de las acciones y problemas pero todos aquellos relacionados con la mentira son imperdonables. Aprendí a disfrutar de esos momentos pequeños momentos cotidianos, como por ejemplo, cuando tienes una cita. Me encanta llegar temprano a una cita, de hecho siempre intento llegar antes que ella para así tranquilamente, poder observar como me busca con la mirada y ver sus reacciones al verme.

También perdí el contacto con algunas personas -del sector femenino- y bueno, también me pasaron algunas cosas malas.

Con este blog, en tres años he conseguido llegar a las 97,500 páginas vistas con más de 5,200 usuarios únicos desde 69 países de todos los continentes incluyendo 139 localidades de mi país, España.
Con estos datos cabe la posibilidad de que durante este año empiece otro blog de un temática totalmente distinta a este, que tantas alegrías y penas me ha dado.

Por como ha empezado el año y como acabó el pasado, tengo la sensación de que este año va a ser bueno para mí. Y no sé por qué. Yo, que siempre he sido por naturaleza negativo con todas las cosas que me rodean me voy doblegando ante el positivismo. ¡Cómo cambian los tiempos!

Y es que en este año que empieza no creo en el misticismo, no creo en la dualidad del hombre, no creo en la ataraxia, no creo en la gripe A, no creo en el trilema de Münchhausen pero creo en mí.

En ti, y en mí.

Escuchando: Queen - Who Wants to Live Forever

Parece una copia de otra copia de otra copia....

2011-01-12T03:42:00.001+01:00

Cuando no duermes, nada parece real, todo parece más lejano, todo parece que va más lento.

Porque después de todo... ¿Quién quiere dormir con lo bonita que es la noche?

Escuchando: Johnny Cash - In my liife

Trenes, siempre puede ir peor...

2010-12-27T17:19:00.009+01:00

Cuando escribí el siete de Abril de este mismo año, lo mal que lo pasé en un tren pensaba que no podía ocurrir nada peor.

Pero después de lo que me sucedió recientemente me he planteado seriamente poner una etiqueta "viajes" porque verdaderamente me pasan cosas sorprendentes.

Pensemos, ¿Qué es peor que un loco pintando como un niño de 5 años en el asiento de al lado tuyo en un tren?

Un loco en calzoncillos, en invierno, sentado en el asiento de al lado en un tren.

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Lo único gracioso de la situación -si es que había algo- era observar como se levantaba y se sentaba con una regularidad de dos o tres veces cada diez minutos. Ver a ese caballero paseándose por el tren en calzoncillos como si estuviera en su santa casa era una situación completamente tragicómica.

Algún día pasará alguna desgracia mientras viajo, porque es verdaderamente sorprendente cómo atraigo a los sujetos con desequilibrios mentales...

Escuchando: Rammstein mein herz brennt

Vive todo lo que tengas y quiere todo lo que quieras

2010-12-25T10:43:00.000+01:00

El peso del examen social a que se somete cada uno de los individuos que compone las complejas capas sociales que forman nuestra oscura sociedad no deja inderenre a nadie o al menos, a mí no.

Y es por eso que tengo la sensación, a lo mejor un poco paranoica, a lo peor infranqueablemente obsesiva de que todo es cuestión de sentimientos y sensaciones y por eso, creo cual joven infante del siglo XVII, que todo es posible.

Me resulta imposible creer ni siquiera por un instante que toda esa muchedumbre que observo desde lejos, alcanza la felicidad. Donde su inefable concepto de “amor” es obsesión, control, celos, discusión y bronca. Luego, pasado el tiempo y sólo en el mejor de los casos se estabiliza en un egoísmo compartido al sentir el miedo a quedarse solos, viviendo algo que a duras penas se sostiene mediante medias verdades. ¿Qué demonios es eso?

¿Qué sentirán ellos?

¿Tan raro soy?

Escuchando: Blondie - Maria

Vive todo lo que quieras y quiere todo lo que tengas

2010-10-18T21:38:00.009+02:00

Y anduve leyendo en formato electrónico mientras escuchaba música, como una mañana más, mientras caminaba a toda velocidad con las prisas de todas las mañanas.

Pero esa mañana mientras estaba eclipsado leyendo, escuchando probablemente la más dulce y tierna mazurka de Chopin, contemplando anonadado como acababa la obra con esa caracteristica que la hace tan especial: acabar sin pedal exactamente igual que como comienza. En ese momento exacto fue cuando me di cuenta de todo;

Me di cuenta de que todo cuadraba, todo tenía sentido.

De chico, cuando miraba el cielo alejado de la ciudad y miraba las estrellas y la luna y me preguntaba como era posible que tantas cosas brillaran allí, juntas pero separadas, impasibles pero a la vez misteriosas y cercanas... no encontraba respuesta.

Ahora, aún siendo un profano en todo lo que tiene que ver con la astrofísica en particular y con la astrología en particular, conozco por qué estan ahí y sobre todo, qué les hizo estar donde estan.

Y lo más curioso es que años atrás, en mi niñez, estaba convencido de que si descubría cómo funcionaba aquello y por qué estaba todo ordenado como esta, iba a perder toda la gracia y todo el misterio que rodeaba admirar esa belleza. Pero esa fría mañana, me di cuenta de que no tiene por qué ser así.

Ya lo decía aquel en tan famoso poema: "quien lo probó lo sabe".

Escuchando: Wladyslaw Szpilman - chopin mazurka op17 no4

NOTA: Hoy de manera excepcional, pondré una canción sin que prime la calidad de la grabación, que al parecer, es antigua y por ello no suena del todo bien. Pero posiblemente es la mejor gradación de Wladyslaw y sin ningún genero de dudas es la mejor de la obra que interpreta. Basta con prestar atención y ver como marca los tiempos en una interpretación muy calidad que precisamente no sobresale por una técnica muy depurada, pero si por un sobresaliente sentimiento inefable viniendo de una persona que jamas ha quedado entre los cinco primeros puestos del concurso internacional de piano de Chopin.

¿Jugarías a la ruleta rusa sabiendo que puedes perder?

2010-10-10T22:47:00.006+02:00

Y es esa necesidad de ser un individuo... que no un prototipo idealizado, un mito, que de algún modo choque y en su propio estallido desaparezca pero genere una ilusión de otra cosa posible, de algo que no existe, pero aún así sea posible...

No es un caso extraordinario, todos los héroes clásicos han tenido ese momento.

Que extraño; Cuando no sopla el viento, incluso la veleta tiene caracter.

Escuchando: Rod Stewart - I am Sayling

Subjetivamente firme u objetivamente flexible: Todo acto tiene consecuencia

2010-09-30T16:53:00.007+02:00

Y cuenta la historia que allá por la época del imperio romano, existía un río cuyo nombre era Rubicón.
Aquel río servía como frontera natural entre las Galias y el invertebrado imperio romano, al norte de éste.

Cruzarlo, era un más que merecido "casus belli" -motivo de guerra- por lo que era respetado con celo en sus escasos kilómetros de longitud.

Pero una noche de enero, cuarenta y nueve años antes del nacimiento de un judío llamado Jesús , Julio Cesar ordenó a sus tropas cruzar el río. Éstas, no dudaron ni un segundo y exclamaron "O Cesar o NADA".

Julio Cesar quien es posiblemente el emperador romano más laureado y famoso gracias a sus logros políticos y militares, cruzó el río a grito de "alea iacta est" lo que podría traducirse como "la suerte esta echada". Esa oscura noche de enero, posiblemente tomó la decisión más difícil de su vida.

Julio Cesar comenzó una guerra civil traspasando el Rubicón, conquistó toda Italia y acabó haciendo lo que mejor sabía hacer, la guerra. En Hispania -concretamente cerca de Lerida-, en el valle del Ebro, consiguió rodear y sorprender a 70 mil enemigos y salir victorioso de una batalla que fue épica para la época, donde todos por aquel entonces pensaban que perdería la vida en Hispania.

Cinco años después fue asesinado frente al senado romano, a causa de veintitrés puñaladas y a día de hoy sabemos que sólo una hubiera bastado para hacerle perder la vida.

Hoy en día después de más de dos mil años de aquella fría noche de enero, aquella hazaña nos dejó el nombre de Rubicón para manifestar el punto de no retorno.
Porque tanto Julio Cesar, como nosotros, sabemos que si sobrepasamos la linea -el Rubicón- es más que presumible, encontrar un punto de no retorno.

Y todos sabemos dónde esta el Rubicón en nuestras vidas, y es por ello que sabemos qué gestos pueden desencadenar que sobrepasemos el límite, sabemos qué actitudes pueden hacer que propasemos la delgada linea, sabemos qué confidencias nos guardamos que con ningún género de dudas, nos situarían en el otro lado de la orilla del río Rubicón.

Es por ello que Julio Cesar asumió las consecuencias, que fue posiblemente lo más difícil; asumir que sobrepaso el punto de no retorno.

Escuchando: Enya - Boadicea

Eso es así

2010-08-10T19:03:00.003+02:00

hay 4 reglas para tener una relacion:

una mujer que te quiera con locura...

una mujer que te ponga a prueba...

una mujer a la que siempre quieras hacer el amor...

Y sobre todo, que todas ellas, sean la misma persona.

Escuchando: Pink Floyd - Shine On You Crazy Diamond

Let it be

2010-07-22T21:42:00.005+02:00

Me convertí en un ladrón, supongo . Me robé a mí mismo con total seguridad. Me robé tiempo como si no fuera mio, pero aún así, lo hice.

No supe valorar la situación que tenía, o mejor dicho, en la que estaba. No sabía que lo que estaba pasando quizás no volvería a pasar. Nunca lo supe en ningún ámbito.

No sabia que todo podía cambiar. No sabia que todo aquello, era perecedero pero me intentaba convencer de que no, como siempre.

Ahora, intento aprovechar al máximo el momento, -siempre- con mesura y control, pero intento aprovechar todas las situaciones que la vida me brinda de alguna manera. Y si no lo hiciera sería un insensato, pero al menos sería, al menos sería...

Cuando uno es joven siempre quiere ser mayor pero llegado el momento, ya no se quiere ser mayor, cambia el punto de vista y , entonces, se desea volver a ser joven. ¿A quien no le ha dicho una persona de edad avanzada, "aprovecha ahora que la vida pasa volando"?

Y todo aquello es verdad, los años pasan, inexorablemente, para todos. Y lo malo para mí y bueno para algunos, es que eso implica no saber vivir algunos momentos. O mejor dicho, no saber con qué ganas, y cómo cuantificar ese tiempo y todas las situaciones, circunstancias y momentos que eso implica.

Algo así pasó con los Beatles. No creo que ellos mismos supieran que el último -gran- disco que fueran a componer fuera el que fue, ni que la ultima canción que tocaron en aquella fría azotea del edificio Apple Corps en el 3 de Savile Row, Londres, el 30 de enero de 1969 fuera "let it be". Pero aun así, fue una de las últimas, una de las últimas de todas las que tocaron en directo... Y nunca sabré si alguno de ellos, si por alguna de sus mentes, pasaba la idea de que podía ser la última o una de las últimas, nunca sabré, si saborearon ese último momento juntos, tocando.

Nunca sabré si disfrutaron cada momento, si fueron conscientes de quienes eran y lo más importante, cómo eran. Tampoco sabré nunca si eran conscientes de lo que hacían y sobre todo, cómo lo hacían.

Simplemente ellos, lo dejaron estar.

Y lo hicieron porque eso mismo, eso, nos sucede a todos.

Escuchando: The Beatles - Let it Be

Después de todo, es delicado

2010-07-16T22:47:00.003+02:00

Quedé pasmado, sorprendido e inefablemente boquiabierto contemplando tal situación; no alcanzaba a comprender con qué criterio, dulzura y sutileza estaba haciendo aquello.

Con que facilidad gestionaba toda la situación. Infinidad de información, infinidad de opciones, infinidad de cosas distintas...

Es inimaginable en mi -limitada- mente masculina poder tan siquiera esbozar cómo era posible enlazar aquella búsqueda y transformarlo en una épica gesta, como aquella, y no perecer en el intento.

Pero ella podía.

Reconozco que la admiración que siento por aquella situación, constituye por sí misma, un placer muy puntual y indescriptible para una situación en concreto.
Con mi característica alergia a la frivolidad y sin el más mínimo genero de dudas, puedo decir que en esos aspectos -ella- tiene una mente mucho más sana que la mia, tan deformada por las prisas, la inconformidad y el miedo a la mediocridad.

Aún así esa misma situación trasladada a otra persona hubiera significado algo poco menos que insatisfactorio y como consecuencia, inútil. Y no sólo por la carencia de habilidades que ella tiene, que también, o por ese halo mágico que todo lo envuelve sino por no poder sentirme parte de ese mágico proceso que aún ahora, no alcanzo a comprender.

Escuchando: Madreblu - Certamente

Risk and pleasure

2010-06-25T09:41:00.005+02:00

Si uno constantemente no para de extrañar, recordar y rememorar el pasado es cuestión de tiempo que tarde o temprano extrañe el cómo vivía.

Y si se extraña el cómo se vivía, es cuestión de tiempo querer volver al anterior sistema, a la anterior vida.

Entonces sólo es cuestión de tiempo.

Todo es cuestión de tiempo.

Escuchando: Skeeter davis - The end of the world

La noche es siempre oscura antes de amanecer

2010-06-18T22:18:00.004+02:00

El miedo existe; El miedo a ser mediocre, el miedo a morir, el miedo al compromiso, el miedo a no cumplir con las expectativas, el miedo a fracasar... el miedo es una realidad que vemos a diario en todas partes.

Concretamente el miedo al compromiso existe pero desgraciadamente es una manifestación de otros ámbitos de la sociedad enferma en la cual vivimos. No interesa algo que dure, algo que tenga sus ratos buenos y ratos malos, algo que poco a poco se pueda ir arreglando con mucho esfuerzo. Eso ya no interesa.

Ahora lo que interesa es el usar y tirar. ¿Por qué? Porque es mucho más sencillo. El mundo económico ha trascendido a las relaciones en general y a las sentimentales en particular. Si algo no es rentable, se usa hasta que deje de ser rentable y después, se tira. Y poco después se busca otra cosa -lo que sea- que sea rentable hasta que deje de serlo. Y el proceso se repite ciclicamente una y otra vez, una y otra vez.

¿Quién quiere a un amigo que sólo plantee problemas y no aporte nada? ¿Quién quiere a su lado, una pareja que sólo sea una fuente inagotable de malos rollos?

Aún así yo estoy completamente convencido que el lazo que se puede crear entre dos persona es mucho más fuerte con el dolor y llena mucho más que con el placer. Y es sencillo de entender:
Sólo quien ha atravesado o atraviesa problemas junto a otra persona puede entender y comprender el vínculo que se crea: la intimidad, la confianza, la complicidad y el apoyo.

Sólo una persona que comparta lo malo, puede compartir lo bueno. Y sobre todo, una persona que esta en lo malos ratos, sin ningún genero de dudas, lo estará también en los buenos ratos.

Así se crean los vínculos y las conexiones.

Y eso no se crea con los ratos buenos. Los buenos ratos, sirven para otras cosas.

Escuchando: Arctic Monkeys - Brianstorm

He soñado despierto y he vivido dormido...

2010-06-08T21:20:00.005+02:00

Ojala llegue a conocerte tanto que no sepa si ya he acabado o me queda algo más, si eres tú o soy yo, espero que eso ocurra y no sepa si ya he acabado o has acabado tú.

¿Te has fijado en cómo sería?

¿Te has fijado cuando el silencio es lo único que hay?

Muchas veces cuando la noche llega y con ella el silencio, o el silencio sin ella, es verdaderamente atrevido pero puedo afirmar sin temor a equivocarme que así es como se conocen a las personas.
Con un simple silencio.

Así es como se hacen las cosas, en silencio, pues tu mirada no sería la misma, ni tus caricias ni tu olor, ni esa extraña e inefable confianza que hay entre nosotros en los silencios incómodos -que son de cualquier manera, menos incómodos- y que tanto me gusta disfrutar...

Espero que el silencio siga acompañándome pues con él estoy seguro de que todo va bien.

Con él sé que te conoceré, con él y sobre todo, contigo.

Escuchando: Metallica - Nothing Else Matters

Cosas que hacer antes de morir

2010-06-06T11:48:00.004+02:00

Rebuscando por los desordenados cajones de mi habitación encontré una vieja lista escrita a mano, de las cosas que quería hacer antes de morir que escribí hace bastante años atrás.

He aquí la lista:

-Aprender otro idioma

-Viajar por el extranjero sin saber muy bien hacia dónde viajo

-Viajar solo

-Tener sexo en un lugar público y que sea escandalosamente llamativo

-Conocer a algún famoso y salir con él de fiesta

-Dormir con dos mujeres (sólo dormir)

-Correr unos San Fermines con la bandera de España en el cuello

-Correr una medio maratón o alguna prueba similar

-Algún cocinero famoso cocine para mí... y luego, yo para él

-Conocer a una persona que se llame exactamente igual que yo y salir de fiesta con él

-Aprender a pilotar cualquier cosa a motor que vuele

-Recorrer la ruta 66 en caravana

-Ver todas las películas que han ganado el óscar a la mejor película

-Probar 50 tipos de cerveza y al menos 25 whiskys diferentes

-Ir a alguna fábrica de cerveza y beber como si se fuera a acabar el mundo

-Ir a alguna destilería de whisky y beber como si se fuera a acabar el mundo

-Despertarte una mañana sin saber qué pasó anoche

-Gastar una noche más de 3000 euros

-Perder el sentido del ridículo y la vergüenza

-Tener un año sabático

-Ver la trilogía de El Padrino seguida, película tras película

-Ver las seis películas de Star Wars en el mismo día

-Aprender a tocar un instrumento (que no este en mi cuerpo)

-Tener sexo con una de las mejores amigas de tu novia o ex-novia

-Salir semi-desnudo o desnudo por la calle

-Afeitarme TODO el cuerpo

-Ganar un juicio

-Ser infiel

-Comprar algo estúpido y caro

-Leer todas las obras destacadas de cada uno de los ganadores del premio nobel de literatura

-Probar la droga

-Tener en vigor la licencia de armas

-Comprobar que verdaderamente puedo formar una familia

-Comprar un mustang del 69 y restaurarlo yo mismo

Huelga decir que desde que escribí aquel papel hay algunos objetivos que ya he conseguido y lo cierto es que me conformaría con cumplir todos los objetivos menos tres de ellos.

¿Sería eso una vida plena?

Escuchando: Dj Tiesto - Elements of life

Me emborrachaba entre sus brazos...

2010-05-27T22:35:00.005+02:00

Recuerdo con total claridad la primera vez que me dijeron a una tempranísima edad: "Niño no juegues con fuego ya que quien juega con fuego se acaba quemando".

Y puede que fuera por mi joven edad o por mi inefable e infinita curiosidad que sin duda jugué con fuego varias veces y como era de esperar, me acabe quemando. ¡Y vaya si me quemé!

Después de aquella terrible y dolorosa anécdota, trate de experimentar con otras cosas curiosas para mí y no encontré nada hasta pasado tiempo, mucho tiempo y encontre el hielo.

¿Quién no ha jugado con hielo alguna vez?

Con el hielo podía jugar cuanto quisiera, que no me podía quemar. El único inconveniente, si es que verdaderamente lo era, se producía conforme iba pasando el tiempo, ya que se deshacía y como es evidente, mojaba todo lo que tocaba. Aún no sabía que no eran inconvenientes...

¿Entonces qué me hizo fijarme en el hielo?

Siempre he pensado que las decisiones, los cambios en general y en los vicios en particular, se pueden evaluar muy rápidamente si se responde con total sinceridad a dos preguntas muy simples:

-¿Qué ha cambiado mi vida con la decisión y/o cambio?

-¿Hubiera sido mejor no decidir y/o cambiar?

En las primeras impresiones, el fuego puede parecer más interesante, mucho más bonito y espectacular que el hielo... el hielo es frío, soso, incoloro e insaboro. Pero al hielo si se le aplica la temperatura correcta, de una manera correcta y con un tiempo más que prudente, se convierte en agua, y el agua es mucho más calida que el fuego, mucho más tranquila de contemplar y sobre todo, menos destructiva. ¿Quién no ha pasado horas contemplando el mar o algún río y se le ha pasado el tiempo volando?

Aún no sé qué hubiera hecho si no hubiera conocido al hielo, pero lo que sé, es que ya estaba bastante hastiado del mísero fuego.

Y es que son cinco letras, sólo cinco, que me encantan.

Escuchando: Alan Parsons - Don't answer me

Escuchando: Arctic Monkeys - Mardy Bum

Pretérito imperfecto

2010-05-18T23:09:00.006+02:00

Las veces que he estado más cerca de morir no han sido en algún que otro accidente de coche o moto que por cierto, nunca se han producido mientras yo conducía, o en algún que otro viaje en avión o en alguna que otra paliza que me han propinado sin saber muy bien por qué sino por algún que otro problema de salud que bueno, me llevó a estar en la UCI algún que otro tiempo.

Cuando estas en situaciones similares, nunca piensa que te pueda pasar nada, siempre piensas: "Eso no me puede pasar a mí".

Entonces piensas y te das cuenta de los familiares que ya no estan, tanto lejanos como no tan lejanos, de los amigos que tristemente tampoco estan desde hace años y te das cuenta de que te puede ocurrir a ti.

En ese momento y de una forma verdaderamente inefable, piensas en que vas a vivir cada segundo como si fuera tuyo.

Y piensas eso, porque podrías vivir cada segundo como si fuera el último, pero entonces, seguro, ya no sería tuyo.

Escuchando: Muse - Thoughts of a Dying Atheist

Hay que tener claro lo que se desea

2010-05-16T22:40:00.003+02:00

Aunque siempre queda la posibilidad de volverse hacia la estética, hacia lo etéreo, hacia lo normal y popular, hacia lo bohemio y vivir la vida como si fuera una mentira, una obra de arte.

Pero, ¿Para quién? ¿Para qué?

Escuchando: Beck - Everybody's gotta learn sometimes

Me repugna más y más y MÁS

2010-05-15T13:05:00.000+02:00

-¿Crees en las casualidades?

-¿Y tú?

-Igual que en dios, creo, pero no lo he visto jamás.

Escuchando: Sopor Aeternus - Dead Souls

Prefiero una copa contigo que un lote sin ti

2010-05-10T02:02:00.003+02:00

Cualquier día es diferente al anterior. No creo que pueda haber dos iguales. Siempre hay algún elemento diferenciador, por mínimo que sea, que hace que sea diferente.

Cada día tiene su afán y su objetivo y no hay que añadirle nada más, es suficiente con lo que nos tiene preparado.

Aunque muchas veces, no entendamos qué es.

Escuchando: Babyshambles - Delivery

Todo está dicho ya; pero las cosas, cada vez que son sinceras, son nuevas.

2010-05-08T00:55:00.008+02:00

Una vez afirme de alguna manera que verdaderamente no alcanzo a recordar que la mejor música, la mejor canción, es la que necesitas escuchar en un determinado momento.

¿Y no es cierto que se podría aplicar el mismo razonamiento con las personas? ¿No es necesario estar con algunas personas en algunos momentos críticos y puntuales y con otras, simplemente no?

Una vez escuché un nocturno y poco después, simplemente tuve que ir donde tenía que ir, hice lo que tenía que hacer e intrínsecamente, lo hice de la forma que lo tenía que hacer...

Todo empezó así, como otras muchas cosas, casi sin saberlo, casi sin quererlo, casi sin saber cómo iba a acabar la tal vez efímera aventura que empezó con un dulce y cálido nocturno en un frío vagón de metro.

Y es que hacía tiempo que algo tan verde no me miraba tan pausadamente.

Escuchando: Janusz Olejniczak plays chopin nocturne op 72- n1

La mejor forma de salir de un apuro es confesar algo ilegal, inmoral o embarazoso

2010-05-02T14:13:00.001+02:00

Yo francamente veo ventajas y desventajas:

Ventaja: Si pasas una noche con una mesita de noche, ya sabes que no puedes pasar una noche más aburrida.

Inconveniente: Tu autoestima baja 5 puntos.

Ventaja: Empiezas a apreciar la masturbación.

Inconveniente: Te das cuenta que es mejor masturbarte que tener sexo de esa manera.

Ventaja: Si superas el trauma, sólo te queda mejorar.

Inconveniente: Si no lo superas estarás marcado de por vida.

No sé, todo depende de cómo se mire...

Aún hoy, recuerdo la frase que me repetía a mi mismo aquella lejanísima noche: "Si no hay nada que hacer, no lo hagas aquí".

Y así me va. Y así me fue.

Escuchando: Gary Glitter - Rock'n Roll

Ferias, norias y móviles rotos

2010-04-27T16:51:00.007+02:00

Voy a hablar de la feria con una serie de condiciones:

No voy a decir cúantas copas me he bebido.

No voy a decir cuánto me he gastado.

No voy a decir a qué hora he llegado a mi casa ninguno de los días.

¿Y entonces de qué cojones voy a hablar? Eso digo yo...

Bueno, la feria tiene algo especial, como Sevilla, o eso dicen y por ello... todos los años digo de no ir, pero siempre acabo llendo...

Quizás sea que me gusta esquivar caballos jugándome la vida cuando cruzo de calle en la feria como si estuviera en Manhattan en hora punta, o quizás sea la sorprendente habilidad ninja que se apodera de mí para poder esquivar los excrementos de los SAGRADOS caballos... o puede ser que me guste el PRECIADO albero del recinto ferial que te deja los zapatos y pantalones como si hubieras ido a la provincia de Faräh, Afganistán a combatir en la operación LIBERTAD DURADERA junto a los marines de los EEUU. No lo sé, pero siempre pasa algo.

Este año como novedad, me monte en la noria -no me refiero a la de teleciRco- a altas horas de la madrugada de un día que prefiero olvidar y con claros síntomas de embriaguez. Ésto último puede sonar bastante raro viniendo de mí, puesto que no bebo, pero se conoce que algún camarero malicioso debió echarme algo en el red-bull o en la coca-cola cuando estaba distraido, qué sé yo. Una vez montado en la noria comprendí que no fue buena idea; aquello comenzó a girar hasta elevarse miles de metros, subiendo y bajando a toda velocidad consiguiendo una aceleracion de no menos de 7G que mi cuerpo no podía aguantar. Pensaba que me iban a dar varios infartos y algún que otro marichalazo, pero SOBREVIVÍ. No sé cómo, pero lo hice.
Quizás he exagerado un poco el tema de la noria, sólo eran 6G y nada más que cientos de metros de altura...

Cuando me baje de aquel viaje del demonio y habiéndome asegurado de que mi capacidad psicomotriz y mis procesos congnitivos estaban al nivel normal, osea al 50% , me dispuse a demostrar científicamente el teorema de Arquímedes.

Después de comprobar que el móvil no flota en ningún tipo de liquido y mucho menos en aquel que te echa el malicioso camarero cuando le pides bebidas sin alcohol y aprovecha con alevosía que estas distraido para echarte todo tipo de bebidas alcoholicas que por supuesto, DESCONOZCO por completo, no alcanzo a comprender como acabó aquel líquido alcohólico que había en mi copa, dentro de ella. De cualquier manera, descubri que efectivamente el movil no flota ni en mi copa ni en la de mis amistades y puedo dar fé de que si el móvil se moja deja de funcionar y por ende, pierdes todos lo números de teléfono que habías guardado en la agenda. Eso sí, Arquímedes tenía razón, que es lo que importa.

Pero como digo una cosa digo la otra, si metes el móvil en líquido o líquido en el móvil y no enciende (cosa que ahora, parece bastante probable que pase), introduce el móvil en un tapper con arroz y cirralo un par de días poniéndolo al sol.
No miento si digo que el móvil recobró la vida cual Lázaro, pero con tan mala fortuna que sólo se ha jodido la función de vibrador que huelga decir, es la ÚNICA que utilizaba. Tengo mala suerte hasta para eso.

Pero eso no es lo importante, lo importante como siempre, son las personas con las que te rodeas.
Así que, todas las ferias seran iguales, la misma temática, el mismo procedimiento, el mismo horario pero lo único que puede cambiar son las compañias.

Y quizás eso sea lo mas importante.

Escuchando: Muse- Hysteria

No voy a vivir para siempre (II)

2010-04-18T09:52:00.001+02:00

¿Hay mayor cárcel que la limitación autoimpuesta de ser nosotros mismos?

Sí, la hay. Y es que ésta se actualice día a día inexorablemente sin que tengamos oportunidad de huir de nosotros mismos.

Escuchando: Aphex twin - Vordhosbn

El tiempo nunca cambia (a tu manera)

2010-04-17T02:21:00.009+02:00

Hace unos meses escribí la guerra nunca cambia donde hablé un poco -más- acerca de la confianza y puse un tema de Carlos Santana.
Hoy voy a hablar de un tema un poco distinto y voy a poner una canción de un género que verdaderamente no suelo escuchar, pero que me parece bastante óptima para la ocasión.

La verdad es que no fue a mi manera -ni siquiera sé si tengo "manera"- pero tampoco quise que lo hubiera sido. Simplemente quería que fuera a tu manera, quería muchas cosas, quería... Y lo quise tarde, como siempre, tarde. Y es que pocas cosas son a mi manera y muchas menos, a tiempo.

Lo único que tengo claro, es que el tiempo es el que es, es finito y él no cambia. Simplemente fingí que había pasado mucho tiempo -o ninguno- y por ello simplemente fingía que no había tiempo... y aún así no era suficiente.

Yo seguiré fingiendo pero dudo que él pueda, y mucho menos quiera, fingirme a mí.

Y a pesar de todo se me queda ese sabor de boca enrarecido, inefablemente amargo, que se funde con ese olor tan característico y único tuyo, que aún hoy no puedo explicar.

Entonces sólo queda una cosa: ¿Ella es propietaria de aquella esperanza que soy incapaz de satisfacer por mí mismo?

No lo sé. Sólo sé que soy falible, pero eso tampoco es novedad.

Escuchando: Siempre Así - A mi manera

Amor precocinado, sevillanía y víctimas de la LOGSE

2010-04-13T00:40:00.004+02:00

El amor precocinado se puede comprar en cualquier tienda, gran almacén o similar.

Es bastante simple el proceso de compra, básicamente es como con cualquier otro producto, eliges el amor que más te convenga o el que más te guste, abonas la cantidad que cuesta (cuidado, no todos cuestan igual) y sales del comercio en cuestión. ¿Fácil no?

Una vez que lo tienes ya sólo tienes que abrirlo y cocinarlo cuando desees. Huelga decir que puedes cocinarlo cuánto quieras y cómo quieras; hay infinitas opciones de personalización.

El amor precocinado es así, un sentimiento universal... aunque el problema viene cuando esperas amar y ser amado.

La experiencia humana, se está perdiendo poco a poco por culpa del consumismo salvaje de amor precocinado que nos invade.Es una lástima porque ya muy poca gente sabrá y entenderá lo que es sentir que se esta compartiendo algo que quizás nunca más se vuelva a producir. Y con ésto me refiero al sinfín de momentos que con total seguridad y sin miedo a equivocarme puedo afirmar que no se volverán a repetir.

¿Para qué sentir? ¿Para qué sufrir? Eso no está de moda.

Evidentemente no espero que todo el mundo entienda lo que estoy comentando, menos aún que lo apoyen, pero el déficit intelectual creado por el sistema educativo, la moral de barra de bar con la que nos bombardean los medios -sobre todo, la televisión- hace que sea una tarea ardua y molesta hasta la saciedad.

Porque pensándolo bien, la mayoría de la gente que veo por la calle, en el autobús, en la carretera, en el metro... en cualquier sitio, son personas aparentemente normales. Lo curioso es que todas ellas tienen algo en común: se agobian y entristecen. Huelga decir que eso a mí no me ocurre porque ese es mi estado natural. Pero el de ellos no.

¿En qué mente enferma, soberbia y extremadamente hedonista cabe pensar que todos tenemos derecho a ser felices?

Nadie nos enseña a ser felices.

Si estas agobiado, triste o mejor aún, sientes que tu vida no vale la pena o que tú mismo eres una mierda, seguramente es porque esa persona está acomodada totalmente y tiene todas sus necesidades cubiertas y no ha tenido un puto problema serio en su vida.

Y todo eso se traduce en el amor.

¿Puede que me equivoque? Sí, puede que si. Pero dime, ¿Es lo mismo amar que observar a dos personas que se aman?

Se puede explicar el amor, pero el verdadero amor no se explica, se vive, se ama.
La mejor forma de conocer qué es el amor es perder toda capacidad de raciocinio y con ello perder la razón porque el amor no es nunca un hecho racional, y si lo es, ya no es amor, es otra cosa.

Eso ya es amor precocinado.

Escuchando: Devotchka - How it ends

Viajes... siempre puede ir peor

2010-04-07T22:59:00.022+02:00

Me ha pasado de todo viajando, literalmente, de todo. Muchas de las cosas que me han pasado no las escribo aquí por vergüenza o pudor pero verdaderamente me han sucedido cosas que rallan lo peligroso y lo absurdo. !!Podría escribir un libro sobre ello¡¡ Quizás un día me anime...

Desde movidas con los móviles y sus conversaciones a gritos de otras personas (Link) , mujeres jóvenes de países del este intentando hablar conmigo (Link) o mujeres de etnia gitana que intentan casarme con su hija de 13 años mientras viajo en autobús (Link) pero hoy voy a contar algo diferente, algo más raro, algo más peculiar, algo más acojonante.

Se supone que en tren se pueden transportar mascotas siempre que vayan en jaulas y no sean mayores de 6 kg y cito textualmente de la web de RENFE "Los animales son tolerados para su transporte si no se oponen los viajeros o se producen molestias a los mismos. El dueño se hará responsable de las molestias y daños que estos puedan ocasionar".

Me siento en mi asiento con normalidad y me acomodo. ¿Qué me tocará en la lotería del asiento de al lado? En el asiento de al lado, un hombre de complexion normal, aspecto normal, de unos 40 años pero tenía sorpresa, como los kinder: Una jaula con un perro dentro.

No pasa nada -pensé-

Pero si que pasa.

El pobre perro, al ver el ruido y el movimiento del tren se puso a ladrar-aullar-llorar durante horas, sin descanso. No entiendo como algo tan chico tiene tanta resistencia ni tanta capacidad de hacer ruido. Es increíble. Debería ser motivo de estudio.
Pero más increíble era observar al dueño como estaba leyendo tranquilamente mientras que su mascota molestaba a todo el vagón, una muestra más del poco civismo que vengo padeciendo año tras año.

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Pero bueno, me arme de paciencia como un santo y subí el volumen de mi excelso iPod. ¿Qué más podía hacer?

Podía cambiarme de asiento. ¿Podía...?

DEBÍA cambiarme de asiento como fuera y lo más alejado posible de aquella criatura poseída por satanás. Y así lo hice, me cambie a la fila de la derecha lo más alejado que pude con los asientos vacíos que había disponibles.

Entonces pensé: ¿Puede ir algo peor? Siempre puede ir peor, siempre.

Cuando iba por la mitad del viaje, en una de las paradas y aún con el perro ladrando como si lo estuvieran torturando o se fuera a acabar el mundo -aún no tengo muy claro el por qué- subió al vagón una mujer invidente acompañado de un perro guía.

¿Qué puede ocurrir si se sube un perro "suelto" a un vagón donde se encuentra un perro psicótico que hace 2 horas que no para de ladrar como si la vida le fuera en ello?

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Pues para sorpresa mia, el perro guía de la señora invidente no se inmutaba, era el ser que iba más tranquilo en aquel maldito vagón. Mientras, el otro perro ladraba -aún- con más fuerzas. Desde aquí felicitar la labor que realizó el interventor-revisor ya que no le dijo absolutamente nada al dueño del perro. Muchas gracias, es usted muy diligente en su trabajo. Nótese la ironía.

Después de mi indignación hacia él, hacia el dueño del perro, hacia el perro, hacia RENFE, hacia el diseñador de los putos vagones "Serie 449" y hasta el último obrero que había puesto el último tornillo de aquella máquina de tortura llamada vagon, después de todo... me relaje. Y entonces tome la determinación más ERRÓNEA de toda mi mísera vida: Cambiarme de vagón.

Me cambie de vagón y el ruido del perro ladrando era notablemente menor, y me acomode en un asiento ubicado junto a la ventana... !Podía ver el paisaje y todo¡ Todo era tranquilidad y paz. Hasta pude comerme medio bocadillo y una lata de coca-cola. La mejor coca-cola de toda mi vida.

Pero el calvario volvió cuando una persona se sentó a mi lado. Era una varón, alto, de unos 50 años o quizás más con unas pintas verdaderamente siniestras: parecía sacado de una película de los años 40 y presumiblemente era un enemigo de la ducha.

Hasta ahí, todo normal, todo tolerable. He visto a personas muy raras y bueno, todo entraba dentro de la "normalidad".

A los pocos minutos de sentarse sacó una carpeta con folios y un estuche con lapices y colores. Poco después sacó un folio y pinto una casa, un sol... todo ello con trazos muy infantiles, parecía que el dibujo lo realizase un niño de 7 ó 8 años como máxmo con la única peculiaridad de que todas las personas estaban MUERTAS. Sí, muertas, con sangre... con sangre roja proveniente del lápiz rojo...

¿Qué tipo de persona dibuja cosas así?

Cuando acababa con un dibujo empezaba con otro de la misma índole, casas, montañas, nubes, soles, árboles y gente muerta. Mucha gente muerta, y mucha sangre.

Entre dibujo sacaba una radio transistor de las antiguas, de las que tenían pilas, se la pegaba a la oreja a todo volumen y se limitaba a escuchar INTERFERENCIAS. No escuchaba ninguna emisora, no escuchaba a nadie,no había música... sólo interferencias.

La cosa empezó a ponerse fea cuando me pilló mirando los dibujos y ahí empezaron a vivirse momentos TENSOS cuando él me miraba fijamente y yo rápidamente miraba a otro sitio intentando disimular. Y cuando digo tensos, quiero decir tensos, de tensión, de no saber qué cojones hacer o dónde meterme...

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He tenido viajes difíciles. Recuerdo un trayecto Barcelona - Sevilla en avión que pensaba que no lo contaba, pensaba que se caía el avión de las violentas turbulencias que estabamos sufriendo. También recuerdo un trayecto Malaga - Sevilla en autobús, de madrugada en el cual yo estaba con fiebre moderadamente alta y me sentía verdaderamente mal y no pude pegar ojo. Pero lo sucedido aquella tarde supera con creces todo lo demás. Lo supera por mucho, por muchísimo.
El peor viaje de toda mi vida.

Y es que aún recuerdo su rostro...

Escuchando: Jhonny Cash - Cocaine blues

Recuerdo cómo era... pero olvide dónde estaba...

2010-04-04T21:42:00.006+02:00

La filosofía en su contexto más amplio no me ha servido practicamente de nada en la vida, de nada. He leído a muchos filósofos, me han obligado a estudiarlos, me han inculcado ideas suyas... de hecho, nos las meten hasta en la sopa en películas, marcas, empresas e incluso en la publicidadad... pero nunca sirve de nada.

Uno puede tener su propia filosofía, pensar sobre la vida, sobre el amor, sobre la amistad... !sobre lo que sea¡ puedes sacar conclusiones casi de cualquier cosa y, al final, no sirve de nada. Lo que puede sonar contradictorio teniendo en cuenta que esto que escribo -el blog- podría llamarse "mi filosofía de vida" así como algunas de las cosas que me ocurren, pero es lo que hay. No sirve de nada, excepto para debatir, para charlar tranquilamente o para focalizar en según qué temas.

Puedo llegar a comprender a esas personas que con más o menos acierto tratan de protegerse mediante la indiferencia, de determinados situaciones"embarradas" de dudosa rentabilidad. Sin embargo la vida no esconde grandes secretos ni reserva grandes sorpresas, como nos quieren hacer creer con el cine comercial o con la literatura moderna.

La vida es así y las heridas duelen. Y duelen ahora, hoy y posiblemente te duela mañana también. Así es el dolor.

La vida es así y la muerte... es simple: Te mueres, y te mueres para siempre, y no hay más que hacer.

La vida... es así... y el amor... casi siempre es un poco tibio y necesariamente redentor ya que muchos buscan eso en él, para escudarse en él de todos sus problemas pues creen que puede ayudar a justificar un poco todas sus miserias.
Pero más interesante es el amor plátonico; Aquellas personas que confundiendo el amor platónico con el amor real creen que ya han vivido todo. Las sensaciones que describen respecto a aquellas chicas o chicos que le gustaron en el pasado son auto generadas, ficticias, fruto de la incomparable frustración y la implacable soledad. Tienden a idealizar aquello que se desea pero que no se consigue. Es verdaderamente admirable el ejercicio de imaginación que hacen.

Resumiendo, sé que a la gran mayoría de la gente le importa una mierda tanto el blog como mi persona. Y la verdad que no me importa.
Verdaderamente si yo no fuera yo, si fuera otra persona, no creo que me interesara en él ni en mí, al igual que a mí no me interesa en absoluto la vida de los demás salvo un reducido grupo de personas.

Pero ese grupo de persona es tan necesario para mí, que verdaderamente vale la pena que el día de mañana llegue, si es que llega.

Escuchando: Vitalic - Second Lives

I never saw a wild thing sorry for itself

2010-04-03T02:21:00.005+02:00

El día en el cual todos mis problemas y todas mis inquietudes se pudieran solucionar con una cantidad finita y concreta de dinero, es que voy en la dirección correcta o posiblemente he llegado a donde quería llegar.

Y llegará, seguro, llegará.

Todo llega.

Escuchando: Lynyrd Skynyrd-Free Bird

La semana santa

2010-03-31T12:00:00.005+02:00

Hace ya un par de años explique aquí y desde mi particular punto de vista qué es para mí la Feria de abril sevillana. Lo que escribí resultó ser bastante polémico -aún intentando no hacer mucho daño- y originó varias discusiones en aquel tiempo, con gente que esta de acuerdo conmigo y gente que está en desacuerdo conmigo.

Hoy trateré un tema aún más delicado por la pasión con la que lo viven algunos y porque es un tema al que nadie deja indiferente como es la semana santa.

Hagamos un liviano resumen...

¿Qué es la semana santa?
La semana santa es una fiesta religiosa que dura aproximadamente una semana. En multitud de ciudades españolas muchas hermandades salen a la calle en forma de procesión con nazaneros, bandas y llevando imagenes de Jesús y de la Virgen María.

¿Qué se celebra?
Se celebra/recuerda los últimos días de Jesús (pasión,muerte y resurrección).

¿Cúando empeza?
La semana santa va precedida de la Cuaresma y ésta, del miercoles de cenizas.

¿Qué es la Cuaresma?
Un periodo de 40 días que comienzan el miercoles de ceniza y acaban el domingo de ramos.

¿En qué consiste la Cuaresma?
Es un tiempo de reflexión acerca de los pecados cometidos, penitencias por ellos y perdón hacia ti y hacia los demas. No es un tiempo triste, como se dice por ahí sino un tiempo de oración.

¿Qué es el miércoles de ceniza?
Es un rito religioso que consiste en ir a misa donde el cura te impone restos de las cenizas de la quema de los ramos del domingo de ramos del año anterior en la frente, como signo de la caducidad del hombre en la tierra y comienzo de la penitencia. Su fecha varía según la Pascua y por ello varía la fecha de la cuaresma y con ello, la fecha de la semana santa.

Después de este breve resumen donde espero que no se me olvide nada, volvamos al tema.

¿Por qué no me gusta la semana santa siendo cristiano medianamente practicante?

La semana santa como tal verdaderamente me gusta, por lo que representa y por la tradición religiosa que arrastra con ella. Lo que no me gusta es la manera en la que se celebra por los siguientes motivos:

El primer de los motivos es el hacinamiento de personas, en su mayoría víctimas de la LOGSE, de la ciudad donde habito para ver cualquier hermandad.

El segundo de los motivos es porque creo que el valor de la fiesta religiosa como tal lo celebran muy pocas personas que van a ver semana santa. La mitad de los que son y dicen ser fervientes seguidores y se manifiestan como tales, de la semana santa o incluso me atrevería a decir, nazarenos o costaleros, no guardan la vigilia, no se confiesan en todo el año, no van a misa jamás e incluso no saben qué significa la semana santa aparte de tomarse su cervecita en su terracita y ver pasar "alguna". No procesan ningún valor cristiano, ni saben ni qué valores son.

El colmo del ridículo, de la desfachatez, de la ignominia se alcanza cuando un reducido grupo de las personas dentro del grupo anteriormente descrito, se jactan de ser ateos o agnósticos durante el año entero, de no creer en la iglesia ni en nada que se le parezca y en la semana santa se transforma, mutan, en un fiel seguidor de la semana santa, de aspecto impecable como si se fueran a casar, cruz en mano y libro de horarios en el bolsillo.

Eso para mí es una vergüenza inaceptable.

Y como es superior a mí, simplemente no voy a la semana santa, porque no me gusta cómo se celebra.

De manera que respeto las libertades individuales y colectivas de todas las personas sean quienes sean, respeto que la gente lo celebre como buenamente quiera y/o pueda. Pero dentro de esas libertades, esta la mía de sentir vergüenza al ver lo que muchos años he visto y he calificado antes.

Eso sin contar con las mujeres y hombres jóvenes vestidos como si fueran a entrar a una discoteca a las 4 de la mañana, jóvenes y no tan jóvenes consumiendo drogas, personas haciendo botellón y a 15 metros una hermandad pasando... y un sinfín de cosas, que hacen que muy a mi pesar, no me guste la manera en la cual se celebra.

Escuchando: Schubert - Ave Maria

Excusatio non petita, acusatio manifesta

2010-03-24T21:51:00.004+01:00

Anduve en una de las famosas bibliotecas de mi ciudad donde lo más raro, infecto e incomparable de sociedad se reune para estudiar o hacer como el que estudia.

Es verdaderamente sorprendente lo que te puedes llegar a encontrar en una biblioteca; desde gente que toma drogas o consumen alcohol a escasos metros de la entrada y luego entran a "estudiar" a gente que pasea los apuntes y/o libros para limpiar su conciencia y una vez que llegan se limitan a ocupar un sitio y salir fuera a pelar la pava.

Aún me he encontrado casos más raros. Por ejemplo, aquella persona que nada más abrir la biblioteca, a primera hora de la mañana entra el primero y enciende el ordenador. Y entonces entra en un bucle infinito cambiando de ventanas del navegador entre: Tuenti, Facebook, badoo y Ebuddy.
Horas y horas así, conectado a internet, golpeando las teclas como si le fuera la vida en ello. Ese tipo de personas es un clásico conocidos por todos...

Pero hoy ha sucedido algo que ha superado todo lo que he visto anteriormente en una biblioteca:

He llegado a las 16:15 horas a la biblioteca. Me he sentado a la derecha de una chica, presumiblemente más joven que yo, de aspecto limpio, aseado y saludable.
Frente a ella, un ordenador portátil que precisamente es el que la universidad de mi ciudad presta durante 4 años por 100€ con opción a quedártelo o bien lo puedes devolver recuperando el dinero depositado. Al lado del ordenador, un paquete de pañuelos de una conocida marca. Nada más.

Saco los apuntes, el netbook, el libro, me pongo a estudiar y la curiosidad de ver qué hacía la chica con el ordenador llama a mi puerta. ¿Miro? ¿No miro? ¿Debería mirar?¿Estará bien si miro? ¿Y si mi ve mirar?

La curiosidad gana y acabo mirando...

Bien, en la pantalla veo que esta viendo una TELENOVELA presumiblemente sudamericana y en una ventana más grande que ésta, tiene el famoso paint abierto haciendo figuras abstractas e indescriptibles que sólo un forense criminalista se atrevería a descifrar su significado.

¿Quién juega al paint aparte de niños de 10 años que no han visto un ordenador en su vida?

(Click para ampliar)

Lo más preocupante no es que estuviera perdiendo el tiempo, lo más preocupante era el nivel de concentración que alcanzaba; algo que verdaderamente me ha dejado atónito ya que no había visto en mi vida cosa igual.
Fruncía el ceño cuando quería un cuadrado y pinchaba en el círculo, se enfadaba cuando pintaba el pixel que no quería, bajaba el volumen de la telenovela que escuchaba a traves de los auriculares para tener todas sus capacidades psicomotrices para realizar una importante actividad como elegir el color para los cuadraditos y que fuera óptimo con el color de los circulitos.

Después de tanta tensión, seguía viendo capítulos tras capítulo de una abyecta telenovela que a dios gracias no sé cual es y seguía haciendo figuras en el paint, figuras que prefiero no recordar pues sólo hay un tipo de persona que desperdicia tanto tiempo en hacer figuras ininteligibles y prefiero no utilizar calificativo alguno, pues creo que esta bastante claro.

Lo grave, es que dos horas y media después ella seguía con sus dos actividades, sin importarle que nadie la viera. Yo, por prudencia o quizás por vergüenza torera me fui sigilosamente, para no importunar a tal bellísima persona.

Escuchando: Arctic Monkeys- Leave Before The Lights Come On

Quantus tremor est futurus

2010-03-07T17:09:00.000+01:00

Algo que vengo observando indirectamente desde hace mucho tiempo, es la manera o la forma en que las experiencias -malas, casi siempre- cambian a las personas en según qué situaciones.

Lo primero que saco en claro y creo que va a ser la máxima que me guie en los tiempos venideros, es que cualquier tipo de experiencia mala o negativa es tan mala o negativa como nosotros queramos que sea. Cuantificar cuanto de negativa es la experiencia es la diferencia, el primer paso, y además es, algo verdaderamente poderoso si queremos salir rápidamente del pozo. Otra cosa es que seamos de moral distraida y de valores de barra de bar y no seamos lo suficientemente diligentes para analizar con claridad lo que esta ocurriendo, cosa que suele suceder a menudo.

Lo segundo y lo único que me jode de todo esto, es que no debería escribir tanto... o quizás tan poco; todo depende de cómo se mire, sempre teniendo la máxima precaución de no quedar varado en el MALIGNO término medio. El término medio es tan inefable, incoherente e ineficiente en tantísimas cosas... que verdaderamente me da asco sólo intentar pensar en ello.

Escuchando: Samuel Barber - Adagio for strings

Karma, ! Chúpate esa ¡

2010-03-01T22:58:00.010+01:00

Era lunes, de noche y estaba solo en una conocida estación cercana a un centro comercial. Me dispuse a salir de la estación cuando vi un móvil en el escalera que subía acelerado y con bastante prisa y aún así paré, lo miré y lo guardé en mi bolsillo.

El móvil era un motorola como el de la imagen;

Anduve lentamente 5 minutos aproximadamente hasta que sonó el móvil y entonces ya tenía claro qué iba a hacer cuando sonara: devolverlo.

En esos cinco minutos, pude pensar qué hacer con el móvil. ¿Me podía beneficiar de alguna manera? ¿Qué estaría pensando la persona que lo había perdido? ¿Qué pensaría yo si perdiera mi teléfono? ¿El karma me castigaría si no hacía lo correcto? ¿Debería tirar el dado para decidir qué debía hacer? ¿El dueño/a me agrediría al intentar devolverlo pensando que lo había robado?

El móvil sonaba y un número llamaba: "Mi gordito móvil".
No sólo eso, el número estaba acompañado por la fotografía de un sujeto que presumiblemente era el novio de la señorita que había perdido el móvil en extrañas circunstancias.

Tenía que contestar y devolver el móvil.

He de decir que la conversación fue amena y algo tensa, y el resumen es algo así:

-Hola... creo que tengo el móvil de tu novia... me lo he encontrado en la estación...

-Si... tío es que...

-Estoy en la puerta del centro comercial, junto a la estación, si vienes te lo doy... (le interrumpo)

-Venga tío, estoy justo al lado, tardo 3 minutos, voy para allá corriendo..

-No hace falta que corras, espero a que llegues. Tranquilo, que te voy a devolver el móvil.

-Bueno bueno... no cuelgues... que ya voy para allá...

-Vale...

Cuando llego el chico, de unos 20 años, de apariencia normal que se asemejaba a la fotografía que había salido cuando llamaba, se le notaba que estaba nervioso, no estaba tranquilo del todo. Y yo tampoco.

-Toma el móvil, espero que tu novia se ponga contenta. No lo he abierto, ni he llamado ni nada.

-Enserio muchas gracias, tíos como tu quedan muy poco.

-Nada hombre, no pasa nada.

-Gente buena como tú queda poca, si nos vemos por ahí te debo un favor. Hasta luego.

-Hasta luego.

Y tranquilamente volví a mi casa andando, pensando en qué había pasado. Pensando en que había ganado la partida al karma.

Al menos ese día, hice lo correcto. Al menos ese día...

Escuchando: Tom Jones - Mama told me not to come

No voy a vivir para siempre

2010-02-23T11:00:00.003+01:00

¿Hay mayor cárcel que la limitación autoimpuesta de ser nosotros mismos?

Escuchando: Chopin - Valse Op.64 No.2

La solucion no puede ser parte de la solucion

2010-02-19T21:56:00.003+01:00

El problema del amor no es otro que las personas que intervienen en él, y es que quien ama es un ser humano y quien es amado también lo es.

Y los seres humanos somos, por lo general, seres capaces de lo peor y de lo mejor pero casi siempre, de lo peor.

Siendo el ser humano un ser en declive, un animal enfermizo cuyo futuro es verdaderamente incierto, plagado de inexactitudes y de comportamientos atemporalmente asqueantes, cualquiera de sus palabras y de sus gestos equivale a un síntoma. Un síntoma, que reafirma mi teoría, una vez más; estamos enfermos.

Es de recibo, al menos, conocer el origen de los problemas que nos atañen directamente. Con lo dicho con anterioridad, no quiero limpiar el nombre de nadie ni librar de culpa a nadie -cada cuál sabrá- lo que quiero es, reivindicar el amor por el amor, la serenidad, el buen criterio, la seriedad, los valores, la moral TRADICIONAL y sobre todo, la cordura y el sentido común.

Es que el mal llamado, rebaño, ya ha hecho mucho daño, a todos en general y a los valores personales en particular.

Y hay cosas que verdaderamente no puedo dejar pasar por alto, aunque lo intente con todas mis fuerzas, provisionado con una fuerza titánica y hercúlea me siguen pareciendo completamente deleznables.

Escuchando: Madonna - Like a prayer

¿Has sentido que lo que esta ocurriendo es lo mejor que te ha pasado, aún sabiendo que es mentira?

2010-02-16T16:48:00.004+01:00

Probablemente, lo más duro de perder a alguien es ver cómo se va alejando lenta y pausadamente sin que puedas hacer acción alguna para cambiar el hecho de que ya es demasiado tarde.

La única sensación que puedo llegar a sentir viendo el paisaje desolador que ha quedado, sorprendentemente, no es ni tristeza ni pena. Lo único que puedo sentir es satisfacción o insatisfacción, pues todo lo que veo, lo he producido yo.

Escuchando: The Last Shadow Puppets - My Mistakes Were Made For You

Tradiciones, a veces, es bello mantenerlas

2010-02-15T22:30:00.001+01:00

Sólo te veo a lo lejos, desde donde no me puedes ver, muy distanciados... y no es que sea malo, pero verdaderamente, tampoco estimo que sea bueno... al menos, no del todo.

Después de toda sugestión individual, colectiva, pasiva o activa no hay conducta humana ni condición medianamente meridiana que justifique y en último caso, explique, la sucesión de anécdotas inconexas e inefables con la que me obsequias...

Y tampoco es que me queje, y es que no podría justificar tal cosa, pero razonando poco a poco... si leal es un sinónimo de verdad, de claridad, de sinceridad, entonces si soy desleal, soy falso, mentiroso. Y es por ello, que no estoy de acuerdo.

La verdad es la que es, y en última instancia no se puede olvidar lo inolvidable, de la misma manera que no se podría obviar lo obvio pues, en último caso, sería mentirnos a nosotros mismos.

Escuchando: Natasha Bedingfield - Freckles

Prejuicios, divino tesoro

2010-02-14T13:21:00.000+01:00

La capacidad de hablar, por más que lo intentes, no te hace inteligente.

¿Ah no?

Vaya, ¿Te he insultado? No sabía que tu autoestima tenía que ver con tu masa corporal. Discúlpame.

Escuchando: Gary Jules - Mad world

Un dolor puede quitar otro

2010-02-09T22:18:00.003+01:00

El amor es como cualquier droga, normalmente se 'corta' con otros ingredientes pues si se toma solo, por si mismo, independiente, puro y completamente auténtico, descubriríamos que esa experiencia sería verdaderamente asqueante e insoportable.

Escuchando: Portishead - Glory box

Rain, rain never changes

2010-02-07T19:19:00.001+01:00

Casi siempre permanece en silencio, bien porque no sabe qué decir o bien porque yo no alcanzo a comprenderla, pero lo cierto, es que cuando se escucha es uno de los sonidos más característicos, placenteros y dulces que he escuchado jamás.

Es fría siempre, salvo cuando por extrañas circunstancias rompe la monotonía la cual me tiene acostumbrado y me sorprende, con un tacto caluroso y cercano, casi prohibido entre nosotros.

Ella, siempre es impredecible pues es casi imposible saber dónde está, por dónde viene y hacia dónde irá. Y es algo que verdaderamente me atrae.

La lluvia tiene muchas cosas especiales pero sobre todo, la más especial, es que ella nunca cambia.

Escuchando: Pete Doherty - I am the rain

81+1 ó 83-1

2010-01-29T22:41:00.009+01:00

Una vez pensé en ti -concretamente hace unas horas- , pero no como lo había hecho hasta entonces.

Pensé en ti de una manera en la cual no fuera yo quien te mirase o quien pensara en ti fuera yo sino que fuera otra persona, un desconocido, una persona al azar.
Muchas veces he pensado cómo soy, cómo eres, cómo podríamos..., cómo sería... muchos "como..." y muy pocos "cuando...". Y ahí reside el problema.

Entonces pensé, lo que es imposible, no sucederá ni hoy ni mañana. Y la pena recorrió mi cuerpo.

Entonces pensé lo mismo una y otra vez:

¿Por qué cuando pienso en la autoría de las cosas importantes en mi vida siempre veo lo mismo?

¿Por qué no pienso sólo en lo que tengo cerca de mí?

¿Por qué no me protejo a mí mismo?

Verdaderamente, lo grave nace cuando solucionas problemas que -irónicamente- tú mismo has creado con anterioridad, creando un -curioso- circulo vicioso sin sentido.

Y es que no puede haber cambios si desconoces de donde vienes.

Escuchando: Sigur ros - Agaetis byrjun

La gota que colma el vaso, no tiene por qué ser igual a todas las demás...

2010-01-27T22:50:00.003+01:00

Como todo, lo más bonito es el principio, salvo una cosa, en la cual donde se concentra lo mejor, es al final...

Porque seamos serios, hoy en día las parejas en particular y el amor en general es mucho más complicado que antes.

Ahora, conoces a muchas más personas, se viaja mucho más y con la comedia-romántica adoctrinando día y noche jóvenes inocentes que luego intentaran igualar y EMULAR esos finales inalcanzables con su media naranja... y claro, llega la decepción. Y todo llega y todo se recuerda.

Y recuerdo, como me engañe un día sin importancia, logro ver perfectamente cómo me mirabas y recuerdo el perfume que sutilmente dejaste caer horas antes en tu piel.

Recuerdo a la perfección también, como te paraste en la escalera que bajaba al infierno y subía al cielo mientras, él nos miraba pasivamente escondiéndose poco a poco, como hace cada día sin dar explicaciones a nadie.

Recuerdo como el ruido de los trenes, marcaban el paso del tiempo, y con él, la sensación de tranquilidad absoluta, me invadía poco a poco.

Pero también recuerdo, cómo el frío de tus mentiras penetraba en mí, haciéndome ver fantasmas del pasado por razones que huelga explicar y que por supuesto no voy a dar.

Recuerdo, como al confianza se fue marchitando de la misma manera que se fue acabando el juego al cual jugábamos, pues todo era cuestión de azar y a mí me encanta el azar. Pero no tanto la mediocridad.

Porque bueno, rodearte de una persona que cree estar mucho más alto de lo que realmente esta, es difícil, pero lo verdaderamente difícil es disimular para no romper esa frágil ilusión que le ha llevado a pensar enfermizamente que es lo que no es.

-!Ah, yo qué sabía¡
-Bueno, qué le vamos a hacer.

Hombre sinceramente, ahora, si me diesen a elegir entre estar contigo o que me hicieran daño la cosa se plantearía fácil; al menos, una opción no me cuesta dinero.

Escuchando: Bunbury - Puta Desagradecida

Ellos lo hicieron antes, yo lo hice mejor

2010-01-25T23:02:00.004+01:00

Una vez me dijeron que la confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando sabemos que mentiríamos en su lugar. Y tal afirmación no puede ser más cierta.

A día de hoy, aún no puedo estar más de acuerdo.

No es que me hubiera vendido a una realidad que no acepto -que también- sino que puedo arrepentirme y me arrepiento de haber sido complice de muchas cosas donde se puede incluir, una confianza sesgada y muy sectaria que debí ofrecer a quien debía y no lo hice y se la di a quien no la merecía, y así lo hice.

Ahora ya no me puedo quejar. Ya no.

Escuchando: comptine d'un autre été : l'après--midi // Amelie

The fuse is lit

2010-01-18T16:59:00.005+01:00

Si es duro que te mientan, aún más duro es que te mientan sabiendo que te están mintiendo.

Es verdaderamente difícil ver como esa persona en la cual has depositado algún tipo de confianza, te mira a los ojos y te miente sin pestañear, pero lo verdaderamente duro, difícil, doloroso y retorcido es saber qué esta haciendo, callarte y dejarlo pasar.

Y es que callarte y dejarlo pasar abre un sin fin de nuevas y emocionantes posibilidades.

Y a mí ya no me pillan de nuevo, ya no.

Escuchando: QUEEN - Too Much Love Will Kill You

Pero casi todas tienen un factor común determinante, el antes y el después.

2010-01-10T23:54:00.005+01:00

Antes que nada escucha tu corazón pues la cabeza siempre está condicionada por la memoria. Memoria, que el corazón por suerte o por desgracia no posee.

Y es que ojalá pudiera mirar aquello como si fuera la primera vez que lo hago. Sin ningún tipo de memoria, ningún recuerdo, sin prejuicios o información alguna que me obligue a tener una idea preconcebida.

Escuchando: Led Zeppelin - Since I've Been Loving You

Se parece más a ti o a ti o a ti

2010-01-09T05:41:00.003+01:00

Es que no me puedo acostar cada noche igual. No puedo, no puedo.

Y no es porque duerma poco o duerma mal o simplemente no duerma. O porque duerma solo, es simplemente porque no puedo, porque no puedo.

Si no puedo, no puedo.

Escuchando: Portishead - Roads

33%

2010-01-07T13:57:00.011+01:00

Hoy he soñado una cosa rarísima. No sé si es mezcla de los sentimientos frustrados y las copas, pero verdaderamente me he levantado sobresaltado como pocas veces.

Soñé no sólo que estaba contigo, que no es poca cosa en los tiempo que corren, sino que podíamos estar juntos. Joder, cada vez que lo pienso se me hace más y más difícil de recordar. Y eso que no soy especialmente bueno en nada en general ni en recordar sueños en particular, tampoco vamos a engañarnos a estas alturas...

La diferencia es bastante clara, no es lo mismo "poder estar" que "estar". Y la diferencia no radica en una semántica barata que utilizo cual manidas palabras ordenadas arbitrariamente para dar un sentido racional -estoy de resaquita, no doy para más- sino todo lo contrario. Como casi siempre, lo importante, esta en su significado mas allá de la primera impresión.

Por ahí, en algún lugar que verdaderamente no quiero buscar escribí una afirmación del todo cierta que un amigo, un gran amigo, me comentó en un momento no muy bueno de mi vida; "Cuanto mas te alejas del problema, más pequeño se hace".

Y verdaderamente se me quedo grabado aquello, pues siempre lo asemejo con el efecto doppler y tal cosa no la puedo relacionar contigo, pues no sólo desconoces tal efecto sino que estoy completamente convencido de que no podrías entenderlo aunque tu vida fuera en ello.

Pero haciendo memoria... de la misma manera que aquel amigo, aquel compañero, me dijo tan acertada frase que se me quedó grabada en la memoria, otra persona que ya no esta entre nosotros me dijo otra frase que recordare por mucho tiempo: "Conocerás a las personas sólo cuando ellas, estén enfadadas".

Y es que los traidores no se definen a si mismos, los definen las personas a las que traicionan.

Así, dios mediante, seguiré como siempre. Con algunas inquietudes y muchos defectos. Porque si éstos se fueran, no sería yo.

Sería otro.

Escuchando: Elvis - Burning love

Como te iba diciendo... una muy buena cena

2010-01-03T02:36:00.004+01:00

Un tonto va por un camino, el camino se acaba pero el tonto sigue y sigue y sigue.

Y es que ha pasado mucha agua debajo del puente...

Escuchando: Manolo García - Pájaros de barro

Así, si me dejas, no te dejaré de querer...

2010-01-01T10:30:00.000+01:00

Creo que es el único día del año que no te echo de menos, el único, que no siento un atisbo de culpabilidad por no haber compartido noche -e incluso cama- contigo.

Tenemos todos los demás días del año para vernos, -casi- siempre con nocturnidad y casi nunca de manera satisfactoria pues aún con el paso de los años, sigo convencido de que no te quiero ver pues tu zafia presencia exaspera incluso a alguien como yo. Pero es casi obligada tu presencia.

Sólo hay un día al año que no te quiero ver. Y no me siento culpable por ello.

Escuchando: Bunbury - Y al final...

No guardar & No recordar (II)

2009-12-29T16:12:00.004+01:00

Como cada año por estas fechas analizo cómo ha ido pasando el año que se acaba.
Este año ha sido un año verdaderamente sorprendente y lleno de sorpresas, algunas más agradables que otras, como todo en la vida.

Este año han entrado muchas personas en mi vida así como también han salido alguna que otra. Ha sido un año que he de suponer merecerá la pena recordar por algún que otro desastre que he protagonizado. Todo se recuerda, todo se escribe, todo se guarda. Todo.

Ha sido un año de algún que otro éxito, esporádico, y sobre todo de algún que otro fracaso. Ha sido, algo irregular en el que gracias a dios he podido hacer casi todo lo que he querido dentro de la legalidad haciendo ésto que el balance sea positivo, por poco, pero positivo.

Comparando este año con el año pasado, sin duda este año ha sido bastante mejor. Aunque realmente tampoco es que sea algo muy difícil.

Un año más seguiré con la actitud de todos los años; negarme en rotundo a asistir a cualquier tipo de cotillón previo pago de una cuantía bastante desorbitada más aún si atendemos a la relación calidad/precio. Y es que soy así, y las cosas verdaderas, no cambian con el tiempo.

Escuchando: Jessica Harper - Old Souls

Vive cada minuto como si fuera tuyo

2009-12-27T01:23:00.005+01:00

Hasta hace poco no había llegado a pensar que verdaderamente cada uno puede pensar y hacer lo que le sale de los cojones para ser feliz o para realizarse como persona. Verdaderamente puede que ese sea uno de los motivos por lo que creo que lo mejor no sea criticar a los semejantes, sobretodo si son cercanos. También aprendí a no envidiar a nadie gracias a la infinita empatía que desarrolle pasivamente durante los años que tuve persona cercanas, casi cerca de mí.

¿Y de qué sirve todo?

¿Y de qué sirve querer que estes cerca si nunca estás cuando te cecesito?

¿Y de qué sirve?

Escuchando: Garbage - Medication

¿Sabes por qué sé que no estamos en matrix? Porque mi vida allí sería un 33% mejor

2009-12-24T01:04:00.004+01:00

Mucha gente se ríe y se autoconvence gritando a los cuatro vientos que comprende y luego es una inútil moral para asimilar lo que todo implica y sigue justificando cada paso que da en sus propias vidas.

¡Quiero vivir! ¡Debería haber amado! !Tenía que haber hecho...¡ ¡Demasiado pronto! ¡Y si...¡ Ya es la hora. Todo acabó.

Dicho de otro modo, ¿No es bello saber que podemos amar a alguien aún cuando el amor de la otra persona no dependa de nosotros? Verdaderamente, después de estudiar el problema siguiendo el trilema de Münchhausen, no encuentro respuesta más certera que otra.

¿Es vergonzoso sentir el deseo de acercarse a alguien de quien no obtendremos nada, o es un regalo que debemos experimentar pese a su anunciado fracaso?

Es cuando vuelvo a pensar, si vivo en matrix o dónde cojones vivo. Pero no, en matrix viviría mejor. Qué duda cabe.

Escuchando: Jack Johnson - Angel & better together (cover)

Dicen que sueñas con la persona que se acostó pensando en ti

2009-12-18T14:47:00.008+01:00

Algo es especial. Un lugar cualquiera me acerca junto a ti, a tu voz, a tu persona. Me cuentas y te escucho. Te cuento y me escuchas. O simplemente no hago nada, como casi siempre.

Pasa el tiempo y tengo que marcharme o te marchas tú. Pero no me importa, sé a qué hora volver a buscarte.

Siempre nos quedará mirar el reloj.

Escuchando: Frank Sinatra - As Time Goes By

Fotógrafo total (7)

2009-12-15T23:45:00.000+01:00

(click para agrandar)

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Y qué quieres que haga, si para mí siempre es primavera

2009-12-14T11:18:00.003+01:00

Y es que no es lo mismo ir por reducción, que por inducción, que por omisión.

Luego dirán que no tengo tino buscando... ojo de lince señores, ojo de lince.

Escuchando: F. Schubert - Serenade (violin)

did we enough to keep us together?

2009-12-07T00:22:00.016+01:00

Lluvia de estrellas que un día nos unieron
se apagan en el charco de lágrimas
que siempre ahoga mi corazón
cual recuerdo en mi conciencia

Sí, 'lágrimas' no rima con 'conciencia'. Pero mis 'lágrimas' no tienen que rimar con 'conciencia', tienen que rimar con alegrías, triunfos, éxitos, e incluso si me apuras, con esperanzas.

Lo realmente duro no son las lágrimas, ni la conciencia, es la distancia. Y lo duro de ésta, puede que sea toda la serie de dificultades e inconvenientes que arrastra. Tengo varias amistades a cientos o miles de kilómetros de donde me encuentro. Y eso no me apena en absoluto. También hay personas que están muy lejos de mí, pero esa distancia es muy distinta. Esa es la distancia que suelo definir como distancia emocional.

Aquella que te hace estar muy cerca, pero a la vez muy lejos. Aquella que inefablemente te empuja a sentirte solo, con esa persona.

La nueva e irrepetible distancia, la cual es emocional, se acrecienta cuando por una serie de factores, circunstancias, momentos, errores y oportunidades desaprovechadas ve la oportunidad para crecer y expandirse exponencialmente. Todo ello, fuerza inequíviocamente a poner un tope, un muro, una armadura, una distancia...

He de confesar que normalmente es fácil lidiar con ella, pero hay ocasiones que verdaderamente es complicado. Aún así siento cerca a muchas personas las cuales no están cerca. Otras, no. Pero también cabe la posibilidad, que jamás estuvieran cerca y el error fuera mio. Eso me inquieta sobremanera como lo pensar sobre lo que deberías saber de mí. Y es que quiero que sepas de mí, lo que yo quiero que sepas de mí, no lo que la distancia hace que sepas de mí.

Siempre pensé que tenías que verme y escucharme no para entenderme, que no lo has hecho nunca, sino para sentirme.

Y es que...

Tenía tanto que contarte.

Tenía tanto.

Tenía.

Y ya no.

Escuchando: Dire Straits - Brothers In Arms

Hay cosas que verdaderamente no se pueden tolerar, por ejemplo, la estupidez

2009-12-05T16:53:00.002+01:00

Hace tiempo me interesé de manera arbitraria, efímera y aleatoria sobre el código morse. Una vez que investigué mínimamente acerca del tema, descubrí que todo se basa en puntos, rayas y silencios.

Y aquello me eclipsó.

Puntos, rayas y silencios, me dije una y otra vez.

A mí me bastan los silencios.

Y es que los silencios suelen tener las respuestas que necesito y no es que no les apetezca a hablar sino todo lo contrario. Siempre tienen mucho que decir y una vez que empiezan nadie les puede callar.

Escuchando: The Libertines - can't stand me now

A partir de hoy, todas las ideas, serán buenas

2009-12-04T15:51:00.008+01:00

Cuando empecé a escribir aquí hace dos años nunca pensé que ahora, dos años después, seguiría escribiendo aquí. Ciertamente no sabía cuánto iba a durar, como es lógico, pero tampoco podía asegurar que fuera a estar durante años haciéndolo con mayor o menor éxito.

Recuerdo el momento, cuando estaba hablando con mi famosísimo amigo en un conocido bar de mi ciudad y salió en la conversación la "necesidad" de abrir un blog y así plasmar en él lo que me fuera ocurriendo y lo cierto es que me pareció una idea más que atractiva.
Estuve pensando unas semanas en cómo darle forma a lo que quería hacer. No era fácil.

Una vez que tenía pensado el formato que quería, el contenido y la temática, empecé a darme cuenta de las posibles consecuencias que tendría hacer algo así. Y es que eran muchas.

Era perfectamente consciente de que habría personas a las que no les gustaría, personas a la que les gustaría, personas que se sentirían aludidas con lo que intento trasmitir y otras personas que no. Sabía que habría personas que se sentirían identificadas con lo que escribo en un intento de trasmitir "algo" y habría otras que no. Comprendí también que me leerían desde muchos lugares; desde mi propia ciudad hasta en lugares que jamás llegaré a conocer al otro lado del mundo.

Entendí forzosamente, también, que me leerían desde los amigos más intimos hasta los enemigos más certeros, como personas cercanas y compañeros, como amistades que hacía años que no veía así como familiares cercanos y personas que no conocía de nada.

Pero sobre todo, fui capaz de entender que todo ésto tendría repercusiones tanto positivas como negativas. Eso era más que evidente.

Entre las repercusiones positivas ajenas a mí podría abarcar las felicitaciones, conocer a gente (bueno, que ellos me conozcan a mí, y me reconozcan) y sobre todo ofrecer la posibilidad de que la gente sepa algo sobre mí, sobre mis pensamientos y acerca de mis sucesos habituales -que no son pocos- de forma regular, este donde este mediante un ordenador, pda, móvil o similar.
Entre las repercusiones negativas ajenas a mí, se pueden resumir muy brevemente; críticas, enfados y personas que injustamente se han dado por aludidas con algo.

Pero no me importa. Sabía con total certeza que iba a ocurrir.

Lo que no sabía cuando estaba sentado en aquel bar, es que durante estos dos años iba a tener, más de 68,500 páginas vistas desde los 5 continentes (66 países para ser exactos) mediante más de 3.500 usuarios únicos. Son cifras insignificantes comparadas con las que se manejan en internet hoy en día, pero para mí son más que suficientes. Hace 2 años, me hubiera conformado con un 10% de ellas y ahora sigo pensando lo mismo.

¿Para qué cambiar?

Escuchando: Portishead - Wandering Star

El esfuerzo es cada día mayor y el beneficio cada día menor

2009-11-29T12:35:00.002+01:00

¿Nunca has roto un cristal y de has dado cuenta de que aunque juntes las piezas, aunque las pegues a la perfección nunca conseguirás el cristal tal y como estaba?

No te desanimes, aunque no consigas lo que antes tenías, un bonito cristal, puedes obtener otro bonito cristal o incluso un bello e inimitable mosaico que antes no habías sido capaz de ver.

Escuchando: Maria ostiz - Un pueblo es

Quiero querer

2009-11-25T23:48:00.002+01:00

Compre ropa deportiva y todo tipo de accesorios para practicar deporte, pero no quería ejercitarme. Compre mi comida favorita, la prepare y la cocine de la mejor manera posible pero ya no tenía hambre. Compre una cama enorme y la más cómoda pero no tenía ganas de dormir. Compre un móvil e incluso cambié de número pero no quería hablar. Compre zapatos para pasear pero no tenía ganas de andar. Compre verdades que duelen pero no quería escuchar. Compre el pasado que no quería recordar, un presente que no quería vivir y un futuro que despreciaba. Y al final, hice lo más difícil, compre tiempo pero no quería esperar.

Escuchando: Jhonny Cash - Hurt

Escogiendo mis confesiones

2009-11-22T17:25:00.003+01:00

Crear es lo único que nos hace únicos. Poder dibujar el paisaje más bonito del mundo, poder escribir la historia más bonita jamás contada o crear vínculos verdaderamente fuera de lo normal es lo que nos hace únicos, nos define y nos hace diferentes.

Por eso quiero agradecer a todas aquellas personas con las que tengo algún vínculo -todos diferentes- pero que de alguna manera han estado ahí. Y a todas aquellas que no han estado, les estoy también agradecido pues con sus acciones me han ayudado a tener claro cosas que antes no tenía y sobretodo, me han ayudado de alguna manera a tomar decisiones que antes se antojaban difíciles pero que ahora ya no lo son.

También recuerdo a esas personas que no están, que están en algún lugar, lejos, pero que no por ello me olvidan, ni yo a ellos, pues las sigo sintiendo igual de cerca que antes.

Escuchando: REM - losing my religion

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (IV)

2009-11-21T00:01:00.004+01:00

¿Qué tengo que revisar?
¿Qué me ha traído hasta aquí?
¿Dónde está la magia que estoy buscando?

La magia, todo se basa en magia.

Muchas veces cuando tengo los cojones suficiente para miras atrás me doy cuenta de que hay infinidad de cosas de mi pasado que no encajaron, ni encajan ni encajaran. Suponía erroneamente, que si las dejaba ahí, solas, ellas mismas harían el trabajo sucio o al menos harían algo. No podía estar más equivocado.
Ni ellas encajan, ni yo con ellas. El pasado es así, sólo me ofrece piezas inconexas que ni él mismo podría poner en orden y mucho menos tener solución alguna y menos aún, darle un efímero sentido. Él sólo me ofrece respuestas sin preguntas y preguntas sin respuestas. Algo que resulta ser muy enfermizo.

Reconozco que he intentando forzarle a él, incluso a las piezas para que encajasen y todo cuadrase con cierta sintonía. Todo ello para sentirme un 1,33% mejor. Pero no mereció la pena.

Entonces dejo el pasado. Entonces me acuerdo de ella.

Sin saber muy bien por qué, cómo y no tener muy claro cuándo, descubrí que no era suficiente. Ya no me conformaba sólo con momentos. Casi sin querer me fui dando cuenta de que todo estaba formado por despedidas, aquellas despedidas inacabadas y en muchas ocasiones frías y distantes.

Entonces las preguntas te inundan:

¿Cómo es ver un atardecer sin la necesidad de adornarlo con palabras?
¿Cómo es gritar en silencio lo que siento?
¿Cómo es estar horas sin necesidad de hacer nada y que su mera compañía me baste para encontrar una calma que verdaderamente ya había olvidado?
¿Cómo es?

¿Dónde está la linea que define que es más que una amiga y menos que un amor? Lo peor de todo es que ni lo sé, ni me interesa saberlo ya porque puedo afirmar sin temor a equivocarme, que necesito esa magia, pero no sé cómo conseguirla.

Escuchando: Dover -better day

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (III)

2009-11-20T00:01:00.001+01:00

¿Qué significa lo que me sucede?

Quien no sepa por qué vivir, por qué luchar o por qué merece la pena seguir, basta con pensar en los cientos de miles de libros, películas y personas interesantes que se pueden llegar a disfrutar, ver o conocer.

Si aún fuera poco, que no lo es, imagina la cantidad de lugares que puedes llegar a descubrir desde el más cercano al más lejano, en compañía o sin ella.
Muchas veces la compañía lo es todo. Muchas veces, lo importante no es el 'dónde' sino el 'quíen'.

Me sentí atraído ante esa posibilidad, ante la posibilidad de lo nuevo, de la novedad, por medio de un cúmulo de razones que aún no sé si son equivocadas o no. Y no importa. Me mentiría a mí mismo en un ejercicio de autosugestión si dijera que sigue siendo tan relevante como lo pudo ser el primer día, pues es imposible.

Y así es como el pasado tiene la fea costumbre de sorprenderte cuando menos te lo esperas, o al menos, cuando no tienes ganas de ser sorprendido. Pero así son y así han sido siempre las elecciones binarias; blanco o negro, sí o no, con o sin, derecha o izquierda, arriba o abajo.

El problema de querer algo es el miedo a no poder conseguirlo y en el peor de los casos, el miedo a perderlo. Lo cual hace que mi deseo por soñar, por imaginar, por poder sentir 'aquello', aumente exponencialmente. Cuanto más lo pienso, más lo quiero. Cuanto más lo quiero más se aleja. Cuanto más se aleja más sueño con ello. Cuanto más sueño con ello, más pienso.

Y es más bonito soñar que fue cierto, porque así fue.

Escuchando: Jhon Lennon - Stand by me (Playing For Change edition)

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (II)

2009-11-19T00:01:00.000+01:00

¿Qué puedo aprender de esto?
¿Cómo puedo aprender algo?
¿Por qué necesito pasar por esto?
¿Cómo he llegado hasta aquí?

Ahora, toca observar todo con otra mirada, mirar a través de otro prisma e intentar ver lo que antes no pude o no supe ver. Y no es fácil sabiendo que no se puede revertir nada aún intentándolo.
Examinar todo lo hecho y todo lo que por omisión o acción decidí no hacer, mirar comportamientos erróneos que tal vez nunca lo fueron, acciones dementes que con toda seguridad nunca debieron producirse y sobre todo, muchos gritos en silencio. Siempre en silencio. Y en silencio nada funciona.

No es sencillo intentar sacar algo positivo a todo lo que haces, de todo lo que te ha pasado. Siempre se dice que puedes aprender algo, que dentro del peor de los males, siempre hay algo bueno. Pero no siempre se sabe cómo intentarlo, mucho menos como hacerlo con meridiano éxito.

He dicho muchas veces, "Algo verdadero es algo que perdura en el tiempo".

Y es por ello que he mostrado muchas veces las evidencias de la verdad, de mi verdad, de la verdad de todos. Porque aunque muchos se empeñen, verdad sólo puede haber una, no puede haber cinco verdades iguales, ni diez verdades distintas. Sólo hay una. Nadie podrá recriminarme nada, he sido sincero y más aún honesto, y jamás me voy a sentir culpable por no sentir algo o por sentir algo, como ahora, algo que no sé muy bien qué es ni en qué contexto hacerlo encajar.

¿Puede que la falta de sentimientos, sea un sentimiento?

No actuaré como si fuera una víctima que no sabe qué le pasa. Si lo hiciera sólo reconocería que otros pueden hacerme daño. Y no les voy a dar ese gusto, al menos, hoy no. He realizado infinidad de cosas que no han sido a gusto de todos. Incluso he hecho cosas que no han sido bien recibidas por la gran mayoría de los seres bípedos que con mayor o menor esmero, me ha tocado tolerar en cercanía. No siempre lo hice con malicia, al menos a sabiendas de que así era, aunque en muchas ocasiones he hecho mucho daño tanto a personas deseducadas -que no maleducadas- como a personas que pasaban por allí. Entiéndase como se debe, uno no pasa por allí tantas veces, casualmente, hasta ver si sale perjudicado o no. Más aún cuando ves que se congratula en caso afirmativo.
Pero hay que reconocer que lo hacía bien, más aún cuando me lo proponía, aún siendo por inercia pura y dura.

¿Esto quiere decir, que aquellas personas deseducadas se ríen dentro de su propia tragicomedia, dentro de su propia espiral de alarde analfabeto mirando a los demás con recelo? Puede ser, pero yo esas relaciones acomplejadas y enfermas, no puedo resumirlas con facilidad.

El voto de confianza conmigo mismo evidentemente, acabó, y en parte porque creía o quería creer que algo podía cambiar. Y nada cambió

Escuchando: Depeche Mode - Enjoy The Silence

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (I)

2009-11-18T00:44:00.007+01:00

¿Qué o quién me beneficia?
¿Qué necesito?
¿Cuánto de lo que necesito no lo controlo yo?
¿Qué es lo que busco?

Si tuviera que buscar pareja, tarea inefablemente difícil, lo haría de la manera más sencilla posible: Entre todas las personas que conozco, buscaría a la persona con la que pudiera solucionar un problema grave. Esto, que puede parecer simple, no lo es. Una persona que me ayudara en tan titánica tarea, debe de tener mi completa confianza, para poder transmitirle la naturaleza del problema. No sólo me escucharía sino que haciendo un esfuerzo sobrehumano me intentaría entender. Algo que verdaderamente se encuentra en peligro de extinción. Esa misma persona que me ayudaría en un primer momento y en el mejor de los casos, me apoyaría incluso en un problema grave, planteándome soluciones completas, parciales o al menos, de algún modo, mejorar la situación hipotética en la que me encontraría. Ya tenemos algo con lo que empezar.

Pero ahora planteo otra cosa notablemente más interesante, ¿Y si no supiera qué buscar? El proceso de búsqueda puede llegar a ser difícil, arduo e incluso largo e ineficiente. Pero más aún si no tenemos ni idea de qué buscamos. ¿Buscamos aquellos ojos, oscuros y profundos como el pinar de oromana? ¿O aquellos ojos claros, donde sin lugar a dudas se puede reflejar la luna y ella, en los mios?

Entonces arrastras todas las dudas o en el peor de los casos, ellas a ti. Empiezas a cuestionar lo que has hecho, lo que haces y lo que harás. Dudas de todos y de todo. Dudas de ti. Dudas de seguir dudando. Y entonces llega la tristeza.

Nuestra cultura, nuestras normas sociales no respaldan estar triste. No esta bien visto estar triste aunque en ciertas circunstancias, en ciertos momentos, lo más verdadero que tenemos es nuestra tristeza.

¿Y entonces qué? Entonces te das cuenta, de que las noches de verano, se acaban en verano.

Escuchando: Mike Oldfield - Man in the rain

Un deseo por conseguir siempre es mas grande que un deseo conseguido

2009-11-15T14:44:00.004+01:00

Todo lo demás es sólo ganas de tener compañía para las tardes de domingo, pasear con alguien con cierta regularidad y tener algo que no te llena.

Escuchando: Scorpions - Still loving you

Dicen que el burro no folla por guapo sino por insistente

2009-11-12T13:34:00.006+01:00

No sé si alguien se habrá dado cuenta, si se habrá fijado meticulosamente de que los quebraderos de cabeza, los problemas, las depresiones, los comportamientos raros, traumas e infelicidades suelen ir de la mano con una ansia de aceptación y rol social prácticamente imposible de alcanzar.

Ser aceptado socialmente es más difícil que sobrevivir en la isla de Molokai en el siglo XVIII y aún así, con todo ello, hay mucha gente que se encabezona en ser quien no es, para ser aceptado socialmente.
Esto se acentúa cuando hablamos de dinero; hay un pequeño reducto de personas que intentan demostrar a toda costa que tienen dinero, mucho dinero. Como si una persona con más dinero, fuera mejor persona o peor aún, intentando presumir de que tienen dinero. Como ya he dicho otras veces, no hay nada más triste que presumir de dinero, pero es doblemente triste si presumes de ello sin tenerlo.

No me entra en la cabeza como una persona que puede ganar 300 ó 400 euros con suerte, en un trabajo de media jornada, se compre camisas de 90 euros, pantalones de 140 euros e intentar emular quien no es con un ritmo de vida fuerte y verdaderamente insostenible para esos ingresos. Porque seamos serios, si te partes los cuernos trabajando en un mcdonald, telepizza o en sitios similares, a razón de 4 € la hora y luego intentas -sin éxito- parecer un nuevo rico, es lo que tiene: Fracasas.

Y es que a mí me parece bien que las personas sosas, las mentirosas, aquellas que dejan pasar oportunidades, las tímidas, la gente plana y carente de gracia y talento o como en este caso, la gente FALSA en cualquier de sus formas, FRACASEN. Lo digo con total convicción. Y me parece bien que los buenos vayan primero y los malos después, que los que valen triunfen y que los que no valen no lo hagan. Aunque viéndote, observándote, no me queda ni el menor atisbo de duda, que triunfar lo que se dice triunfar, no has triunfado sino todo lo contrario.

Escuchando: The Beatles - I'm a loser

Temer es mas fácil que entender

2009-11-10T22:57:00.003+01:00

Hoy me hubiera gustado hablar contigo, contarte qué tal mi mierda de día y yo escuchar atentamente tu incomparable y excelso día. No hacer nada, simplemente estar quieto, sentarme, agazaparme, tumbarme, andar o deambular intentando relejarme dejando pasar el tiempo y las horas y yo, con ellas, como si nada. Juntos pero solos, solos pero juntos.

Hoy tenía ganas de todo y de nada, de nada, y de nada.

Escuchando: James Brown - Its A Mans World

El problema es cuando el origen y la solución de todos los problemas es la misma cosa

2009-11-09T00:26:00.003+01:00

Si tiene que ser quien no es y disfrazarse, para atraer a personas hacia su persona, tiene usted un problema grave de personalidad.

Escuchando: Sigur ros - Agaetis byrjun

Soñó soledades no impuestas y compañías deseadas

2009-11-07T22:46:00.003+01:00

Igual que la paradoja de si tengo que pensar no puedo dormir y si no duermo, tengo sueño y me impide pensar. Igual.

Todo empieza así, de esa manera catastrófica que incluso roza peligrosamente lo irreal y lo absurdo. En un extraño bucle carente de sentido donde no me encuentro a mi mismo, ni intento pensar ni hacer cosa alguna; menos aún encuentro respuesta o acierto alguno.

Amén a la verdad, debería decir que ciertamente no me da miedo equivocarme lo que realmente me da miedo son las consecuencias directas, los efectos de aquella o de la otra equivocación.

Sobre todo si es en un tema importante.

¿Qué es un tema importante? ¿Algo que nos importa es importante? ¿Alguien que nos importa es importante? ¿Quién dicta lo que es importante y lo que no?

¿Algo o alguien que nos importa es algo que nos ocupa mucho tiempo? ¿Quién dice cuanto tiempo es mucho? O peor aún; ¿Quién dice cuánto tiempo es suficiente? Todo es tan relativo que al final, al final del bucle olvido lo que me da miedo.

Y es entonces cuando me doy cuenta, de que tengo sueño y de que inexorablemente el bucle vuelve a comenzar...

Escuchando: Radiohead - 2+2=5

Who else know?

2009-11-05T15:15:00.002+01:00

No estás cuando quiero ni estoy cuando quiero ni estamos cuando quiero.

Escuchando: Milow - Ayo Technology

Sonate vom guten menschen

2009-11-04T23:01:00.004+01:00

Todo se relentiza, todo dura más a tu lado.

Desde que mi mirada se cruzo contigo, algo grande ocurrió. Pero el destino tenía otros planes, como casi siempre.

Yo en cambio no creía en el destino pues he luchado inefablemente, mucho con él -por suerte o por desgracia- como siempre, para nada.

Es curioso recordar como cualquier palabra, cualquier cosa que saliera de tu boca sonaba mucho mejor que cualquier otra cosa que hubiera escuchado anteriormente. Recuerdo también los nervios de adolescentes al verte, aquellos que casi había olvidado, como otras tantas cosas que me hiciste recordar con una sutileza verdaderamente alarmante pero a la vez muy satisfactoria.

Me encataría verte dormir y examinar toda la grandeza que te rodea, pasar horas viendo tu cuerpo inocente e inmóvil cerca mia a pesar de sacrificar mis horas de sueño y susurrarte algo al odio, lo más bonito y dulce que has escuchado jamás para después arroparte y hacerte sentir que estas cerca de mí.

Me gusta ver cómo me dedicas una sonrisa, me gusta cuando te despides de mí y te vas sonriente, me gusta escucharte cuando me cuentas cómo te ha ido el día, me gusta cuando me rodeas timidamente con tus brazos y me regalas una suave caricia que no me esperaba. Me gusta cuando estas cerca de mí, pero sobretodo cuando estás lejos de mí y sé que piensas en mí.

Me gustan las reincidentes porque son personas que no cambian de ideas...

Escuchando: beethoven sonata no 14 mvt. 3

Tú has hecho la pregunta y la respuesta eres tú

2009-11-01T16:53:00.015+01:00

He de reconocer que hasta hace unos pocos años no tenía ni la más remota idea de nada concerniente a nada que se relacionase con el 'arte' en cualquiera de sus formas. Pero por alguna extraña razón que aún no he conseguido reconocer, me empecé a sentir atraído por cualquier obra que exprese ideas, sentimientos o emociones. Quizás atraído por la curiosidad de por qué el autor hacía tal obra o qué o quién le habría inspirado para hacerla. Descubrí entonces que cada obra -cualquiera- tiene siempre una gran historia detrás. Es fascinante.Culmen de ello, empecé a visitar museos y exposiciones de manera habitual pero siempre sin compañía. ¿Sin compañía? Sí, casi siempre.

Pero mentiría atrevidamente si sólo lo hiciera con esa intención. Ciertamente lo hago con un objetivo, principalmente para poder tener un tiempo para mí, poder pensar, poder analizar las cosas que deben ser analizadas, como no puede ser de otra manera, con calma y mucha tranquilidad. Y si es en soledad, mejor.

Para poder entender y después analizar cualquier cosa y/o situación que nos ocupe, se debe meditar con calma y si es posible, retirado de cualquier distracción. Es todo un proceso, intelectual/emocional para poder tomar una decisión o simplemente analizar un hecho concreto.

Por ello, siempre hay dos partes claramente diferenciadas en el proceso anteriormente descrito, una primera que puede ser el la parte intelectual y la segunda parte que puede ser llamada la parte sentimental. El ejemplo más claro que se me ocurre puede ser el caso de las relaciones;
En las relaciones hay dos niveles, la atracción física y la atracción intelectual. La primera fase es la atracción física, la cual es la más básica y primitiva. Gracias a nuestra herencia genética y a nuestras infinitas ganas de procrear -normalmente- la atracción física ocurre en primer momento pues sin duda es la más inmediata. Después ocurre la atracción intelectual la cual es mucho más compleja y sofisticada que la primera fase. Ésta última es mucho más compleja pues no sólo se fundamenta en "me gustan las mismas cosas que a la otra persona".Son los gustos, las ambiciones, las creencias, la cultura, el carácter, e infinidad de cosas que definen a una persona. No sólo son los gustos. Ambas fases -física e intelectual- deben de ser satisfactorias para que las dos atracciones se COMPLEMENTEN. Pues ese es su único objetivo, su única finalidad, complementarse. No puede ser de otra manera.
Normalmente en las relaciones, en las parejas, se busca una persona que se complemente contigo. Pocas veces buscas una persona que sea practicamente igual que tú, pues en dos personas iguales no habría atracción alguna.

El poder tomar decisiones ayuda a saber lo que verdaderamente se quiere. Muchas veces, sobretodo en determinados momentos, no se sabe realmente lo que uno quiere. Es relativamente normal, no es tan extraño como pensamos, incluso me atrevería a decir que no puede ser malo. La cosa cambia radicalmente cuando no se sabe lo que uno NO quiere; aquí si que tenemos un conflicto pues sabiendo que NO queremos podremos con mayor o menor ayuda encontrar lo que queramos -aún a fuerza de ensayo/error-, pero si no sabemos lo que NO queremos,difícilmente podremos saber y/o encontrar lo que verdaderamente queremos, interesa o complementa.

Es entonces cuando me pregunto: ¿Algo puede cambiar? ¿Puede cambiar una persona?

Podría explayarme exahustivamente hasta el infinito para explicar el por qué una persona jamás cambia. Jamás. Entonces, ¿Algo puede cambiar?

Por supuesto que si. Existen multitudes de factores que todo lo condicionan. Factores, algunos de ellos verdaderamente poderosos que si que pueden llegar a condicionar muchas situaciones pudiendo entonces y sólo entonces, cambiar algo.

¿Dónde están esos factores?

¿Podría cambiar algo un beso? ¿Un abrazo? ¿Un paseo? ¿Un atardecer? ¿Una ilusión? ¿Alguna ilusión?

Sólo sé que cuando no hay nada hay desilusión y cuando no hay ilusión difícilmente encontraremos algo más que nada.

Escuchando: The Last Shadow Puppets - 'Standing Next to Me'

El que lo da todo, no esta obligado a más

2009-10-26T17:27:00.004+01:00

Es como la lluvia, a muchos les gusta oir y ver como llueve y, a otros, simplemente les gusta mojarse.

Escuchando: Beethoven - Piano Sonata No. 17

Ochenta y dos

2009-10-21T00:05:00.001+02:00

No tengo miedo a la intensidad ni a la entrega ni mucho menos a focalizar el tema;

Tengo miedo a obviar, a suspirar y a olvidar.

Muchas veces el problema no son los pocos sentimientos sino todo lo contrario. El exceso de ellos.

¿Se Debe obviar los sentimientos para no perder el poco pragmatismo que tenemos?

¿Recuerdas el primer beso? ¿Recuerdas el último beso? Nunca puedes saber cual es el último pues no sabes realmente si será el último. Lo importante no es ser el primero, es sin duda, ser el último.

Escuchando: Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

¿Se puede legislar el amor?

2009-10-20T21:46:00.001+02:00

Una vez cuando era joven, alguien me pregunto: ¿En qué eres bueno?

Es una de esas preguntas, como tantas, que por mucho que pensemos pausadamente, por mucho que nos rompamos la cabeza buscando esa respuesta acertada que necesitamos, sólo encontraremos ansiedad, dudas, y nuevas preguntas.

Esa clase de dudas, esas molestias, esas preguntas sin responder son necesarias. Y lo son porque suponen un reto para conocerte a ti mismo, para explorar tu límite, para saber dónde estas. Saber dónde estas es infinitamente más importante que saber cómo estas. Sabiendo dónde estas, puedes averiguar cómo y por qué has llegado hasta ahí cosa que inequívocamente te ayudará a saber cómo estas ahora.

Y ese ahora es similar a la infinidad de cosas que son fáciles de aprender, pero difíciles de dominar, fáciles de explorar, pero difíciles de conocer como muchas personas que tenemos cerca pero sin ninguna razón aparente, miedo existente o alternativa plausible no nos atrevemos a indagar más de lo que lo hacemos.

Muchas veces me siento más triste que una tortuga con prisa y es que veo como muchas personas intentan compensar con ego, el ego que les falta.

Escuchando: Ben Harper - Faithfully Remain

Eres más simple que la bandera de Libia

2009-10-18T22:47:00.001+02:00

Me encanta que me leas y que me critiques. Me encanta que me escribas comentarios aún sabiendo que no los voy a publicar.

Me encanta que te conectes desde los sitios donde no es habitual que lo hagas, para que creas que sé que no me lees o que no me comentas aún sabiendo como sé perfectamente que eres tú.

Me encanta todas las molestias que tomas, para nada.

Me encanta que sigas comentiendo los mismo fallos ortográficos años ha. Me encanta que uses las mismas coletillas de siempre. Me encanta que me comentes.

Me encanta todo, menos tú.

¿Se puede ser más simple? Se puede, pero no sé cómo.

Escuchando: Cinnamon Chasers - End Story

Ni lo hice ni lo volvere a hacer

2009-10-15T22:19:00.006+02:00

Es curioso el numero de cicatrices que acompañan al recipiente en el que me ha tocado vivir. El mal llamado cuerpo que poseo, por suerte o por desgracia, ha sido testigo de toda clase de fechorias, despropósitos y barbaridades habidas y por haber que he cometido sin mesura de ningún tipo a lo largo de mi inóspita vida.

Lo único que se me viene a la mente cuando miro las cicatrices que me acompañan es el nivel de hijoputismo que llegue a poseer, que manejaba con una soltura verdaderamente peligrosa, cuando era joven. Cada cicatriz es una historia, una enseñanza, cada cicatriz tiene algo de mí. Recuerdo sin mucha alegría las cientos de veces que me he caído, siempre de las maneras más insólitas y peligrosas, cada una de ellas acompañadas de situaciones absurdas o en el mejor de los casos evidentemente peligrosas y entonces descubrí cuán de resistente es el cuerpo humano y lo que duele recuperarse de según qué cosas, ya que todo tiene consecuencias.

Algo similar ocurre cuando te golpean; las primeras veces crees, inocentemente, que te va a ocurrir algo gravísimo y que vas a sufrir unas lesiones importantísimas acompañadas de un dolor insoportable pero lo cierto es que no es así. Una vez más descubres lo resistente que puede ser eso en lo que vives.

Pero las cicatrices que no se ven, las emocionales, puede ser infinitamente más peligrosas que las otras. Éstas no se ven, no todas sirven para aprender algo y por si fuera poco -que no lo es- no sabes cuándo aparecen. Y ahí esta el problema.

Escuchando: U2 - I Still Haven't Found What I'm Looking For

Nunca dos letras dieron para tanto

2009-10-12T22:11:00.004+02:00

Siempre al acostarme me pregunto lo mismo; ¿Qué tal el día que esta acabando? ¿Cómo planteo el día que viene? y ¿Qué y dónde es/esta el amor?

Sería muy atrevido decir que sé lo que es el amor porque realmente solo puedo tener un atisbo de idea, un esbozo de todo lo que quizás sea. Si el amor existiera he de suponer que sería un flechazo pues no podría ser una sensación que se pudiera describir. Sería una atracción, una adicción, no un capricho.

El amor no debe ser una sonrisa, debe de ser todas sus sonrisas, no debe ser su carisma, debe de ser toda su forma de ser. El amor debe de ser recíproco sino no sería más que otra obsesión insulsamente aderezada con las infamias del día a día.

Amor es sentir cómo pones a esa persona nerviosa con sólo estar cerca suya, con solo mirarla. Amor es despedirte de aquella persona y pensar dónde estará. Amor es acostarte en tu cama y pensar en su perfume, en lo lejos que está, en si pensará en ti...

El amor no es espectáculo, ni diversión,ni fiestas y copas. Eso es algo superficial y me consta que mucha gente lo apura, como se puede apurar todo en la vida, de manera efímera y errónea. Sin ningún resultado.

Somos muy distintos, no es nada nuevo, pero precisamente eso evidencia que nos podemos encontrar las veces que haga falta, hasta encontrarnos a nosotros mismos.

Escuchando: Travis - Closer

Ojala fuera más fácil o al menos, fuera

2009-10-11T15:47:00.003+02:00

Hace poco alguien me pregunto si una persona podía cambiar. Seguramente sería una pregunta trampa, aunque me hizo detenerme para responder. Medianamente convencido y ataviado de un puñado de argumentos me apresure a responder que dependía de la circunstancia y la persona.

Ahora, días después, cuando ha pasado un tiempo prudencial para poder pensar en el asunto o al menos, pensar, he descubierto que los sentimientos cambian o mejor dicho, pueden cambiar. Pero lo que prevalece es la razón y la lógica. Eso no puede cambiar.

Aunque también es cierto que no puede cambiar lo que algunos desconocen, otros temen y aquellos, miran con recelo.

Escuchando: Led Zeppelin - Since I've Been Loving You

Stick together team

2009-10-06T21:40:00.005+02:00

Me declaro moralmente insolvente, insolvente de facto, a causa de las acciones que emprendí en su debido momento pues no he sabido ser ejemplo de nada para nadie.

Aunque quisiera, no podría ser ejemplo de nada pues he sabido fracasar con un éxito desconocido en casi todo lo que me he propuesto como nadie lo ha hecho anteriormente. Aunque no quisiera, no he sabido destacar en nada en general ni en nada en particular, no asi como algunos lo han hecho notablemente muy a mi pesar.

He tenido sueños, sueños que algunas personas en la mejor de las ocasiones se han encargado de estropear. Amén de las veces que las cirscunstancias dictaban lo propio y no me quería dar cuenta. Uno nunca quiere darse cuenta.

Los sueños rotos, aquellos que se pierden efimeramente en la memoria, los que a la mañana siguiente no suelen ser recordados, los que se pierden con el viento de la memoria, son los que siempre tengo. Y algunos no se olvidan, aunque verdaderamente quisiera.

No sé si disfruto tanto de mi propia soledad por poder estar en silencio. El silencio que te ofrecen las horas muertas es una de las cosas mas relajantes y gratificantes que he experimentado en los últimos meses. Es sorprendente comprobar como cosas que antes pasaban desapercibidas, detalles inanes, ahora cobran una importancia más que relevante.

El soledad nunca pide nada a cambio, pues sabe que siempre va a estar ahí y tarde o temprano, te guste o no, vas a caer en ella.

Y es entonces cuando me declaro insolvente, por no tener no tengo ni sueños, pero a ella le da igual, a ella no la puedo olvidar...

Escuchando: Meiko - Reasons To Love You

Nunca olvido un polvo malo, un whisky malo o una mujer mala

2009-10-05T23:25:00.003+02:00

¿Has metido la mano lentamente en el agua, un agua tibia, y la has sacado con la misma tranquilidad? ¿Has sentido cómo se escapa ese agua entre tus dedos, con esa pasividad y tranquilidad natural, con esa suavidad inimitable? ¿Lo recuerdas?

¿Has sentido alguna vez que estas andando hacia ninguna parte? ¿Has sentido que el recuerdo que tímidanmente intentas recordar con nostalgia es exponencialmente más insulso que lo que realmente pasó? ¿Lo recuerdas?

¿Has sentido que lo que esta ocurriendo es lo mejor que te ha pasado, aún sabiendo que es mentira? ¿Has sentido que te has intentando autoconvencer de muchas cosas, con escaso resultado? ¿Lo recuerdas?

Y es que son como esas cosas, esos detalles, esos actos involuntarios, esas frases manidas, esos no tan normales comportamientos que hacen que esa persona que en un principio te interesaba, provoque en ti de una manera novedosamente rápida, tu más profundo rechazo hacia ella.

Tengo que empezar a olvidar ciertas cosas con criterio, o al menos, a algunas personas aleatoriamente.

Escuchando: Mogwai - Scotland's Shame

No dije que fuese culpa tuya, dije que te iba a culpar

2009-09-30T21:05:00.017+02:00

Aquel tórrido, insulso e inocente verano lo recuerdo con una delicadeza extrema, casi como si doliera.

Era joven, inexperto y lo más importante, estaba completamente solo. He defendido muchas veces la idea de que en verano, todo es posible. Hay amores de veranos, hay amistades de veranos, hay sitios de verano... hay infinidad de cosas que sólo ocurren en verano. Es curioso la infinidad de cosas que pueden llegar a ocurrir en tan poco tiempo, aún me sorprendo, como si fuera mi primer verano.

Tenía fases -aún más- depresivas de lo normal, eufóricas, fases que simplemente no sé ni cómo catalogarlas, días totalmente relajados, días que he tirado a la basura, aventuras, desventuras, reprimendas, hacía amigos y -sobre todo- enemigos, me unía a una facción que entraba en guerra con otra, luego hacía las paces para volver a iniciar otra guerra esta vez en la facción distinta; he ido a sitios que jamás había imaginado ir, he ido a sitios que desearía no haber ido, he ido a lugares que jamás olvidaré de la misma forma que será imposible olvidar a personas, a personas de "verano" . Y es que era verano y se podía hacer miles de cosas.

Ahora que cada día es igual al anterior, sumido en la enfermedad de la monotonía, te parece imposible que en un tiempo pudieran pasar tantas cosas en un mismo día, una misma semana, un mismo mes. Es imposible.
Se hacen tan largos esos verano. Y tan cortos. Supongo que eso tendrá que ver con el aprendizaje y con la capacidad de asombro, en definitiva, con la inocencia.

Pero me guste o no mi inocencia se fue así que me ahorro los pormenores y sintitizaré el verano:

-He descubierto que cada uno tiene un rol asignado. Y en muchos de los casos algunos especímenes se sienten agusto asumiéndolo.

-Algunas personas estratifican sus sentimientos para bien o para mal. Normalmente para mal.

-Muchas veces he fingido tener una calma que jamás he tenido.

Siguiendo con la tónica de fingir...

-...La mayoría de las personas fingen cierta empatía no muy duradera (no me incluyo).

-Si te dicen que quieres que seas sincero, realmente no quieren que seas sincero. (traerá consecuencias)

-Hay personas que no tienen sentimientos. O al menos, no lo exteriorizan. Y además normalmente tienes que ser adivino.

-He intentado conocer/conectar rápidamente con todo ser vivo que parecía interesante. Después de unas semanas te das cuenta de que tanta impulsividad no salió bien.

-He tenido varios deslices emocionales.

-He sufrido varios accidentes hormonales, de mayor o menor consideración, nada grave.

-Descubrí accidentalmente, como el aislamiento o la soledad prolongada voluntaria son resortes sensoriales hacia una realidad no existente pero que sirve para llenar nuestro vacío y, como una especie de droga, nos endulzan la existencia sin mucho éxito, como las drogas blandas/duras por lo general.

-Aprendí a distinguir entre ser bobo y/o estar agilipoyado al amor.

-Confirmo una vez mas, el amor no existe. Y si existe queda lejos, muy lejos.

-Caí en una red de tipo estúpido-existencial, que por lo que veo gozan de mucho crédito y éxito y no sé siquiera si sigo dentro o no. Creo que no.

-No confío en nadie. Ni siquiera en mí.

Nunca más. Nunca es nunca. No intento esconderme en la indiferencia simplemente soy exigente acerca de mi racionalidad.

Y así me va.

Que rápido pasa el tiempo para algunos y sobre todo, para algunas y no así para todos.

Escuchando: CinnamonChasers - The World Is Yours

Escuchando: Comptine D'Un Autre Ete L'Apres Midi

No culpable no es lo mismo que inocente

2009-09-15T20:27:00.008+02:00

La persona que se jacta reiteradamente de ser sincera o que detesta la mentira suele ser más falsa que Judas o que la mismísima risa de Buenafuente.

La persona (normalmente una CHICA) que acusa a las demás de ser unas guarras, ligeritas, putas o similares y después suele ser una ninfómana sin escrúpulos o en el peor de los casos, le levantará el novio a su mejor amiga en cuanto se presente la más mínima ocasión.

La persona que cuando va por la calle lanza criticas acerca de cómo viste todo el mundo, sobre todo a "ellas" aunque "ellos" tampoco se salvan y luego te das cuenta de que no tiene ni puta idea de vestir y que va como un espantajo día si día también.

La persona que critica el físico de los demás congéneres bípedos de su alrededor pero no tiene ni un segundo para darse cuenta de que es la persona menos indicada para hablar pues no sólo no se cuida de ninguna de las maneras sino que se siente orgullosa de ello (lo que se conoce como dos por uno)

La persona que constantemente presume de algo que normalmente es algo material o inclusive dinero, sabiendo que una de las cosas más feas es presumir de dinero y más aún si es delante de gente que no conoces o tienen más nivel adquisitivo que el suyo.

Estas paradojas de la psique, estos extraños eventos en la vida de algunos -de casi todos- es una de las cosas más fascinante que nos ofrece la psicología moderna.
Para documentarme lo hice como no podía ser de otra manera, en los refranes populares;"Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces." o "Cree el ladrón que todos son de su condición", refranes que se pueden modificar fácilmente, dando resultados fascinantes y practicamente irrefutables como este:

"Dime lo que más odias y te diré tu peor defecto"

Como no me parecía suficiente buscar en el refranero español intente buscar algo sobre el tema en este inexplorado ámbito, la psicología. Pronto me di cuenta de que al tema que nos ocupa, en psicología se conoce como proyección; Que no es más que un mecanismo de defensa que consiste en atribuir a las demás personas características o motivaciones propias que se consideran inaceptables. Básicamente ver en los demás errores o carencias que no pueden ver en uno mismo.

Este mecanismo de proyección es omnipresente e incluso si se me apura podría decir que es omnipotente y se puede ver a diario en personas de cualquier clase y condición. Basta con pararse y mirar alrededor, analizar conversaciones, pensar en lo que se ha hecho ayer y no falla.

Nunca falla.

Y es que hay personas que no tocaría ni con un puntero láser y ellas no se dan cuenta.

Escuchando: Joy Division - She's Lost Control

Un error mil veces... sigue siendo un error

2009-09-12T18:49:00.002+02:00

He de suponer que se podría querer a dos personas a la vez pero nunca de igual manera y siempre me acabaría gustando más estar con una persona que con la otra. El por qué, estimo, es porque las personas son muy diferentes y las relaciones con ellas, por consiguiente, serían igual de diferentes.

Te gustará estar más con tu padre que con tu madre, o con un amigo que con el otro. Aún siendo ambos muy especiales, pero siempre uno tiene ese "algo" que lo hace algo mejor. Y ese algo puede ser simplemente que te escuche, que siempre este ahí, los temas de conversión que tenga, que te haga reír, que simplemente con estar con esa persona olvides tus problemas o que puedas ser tu mismo con ella estando notablemente más agusto de lo normal.

Con las relaciones pasa igual; Una persona será más inteligente que otra, una tendrá más conversación, otra será más cariñosa y otra te gustará más en la cama y así podría seguir enumerando todas las cualidades que puede reunir una persona que posiblemente la haga distinta a todas las demás, hasta el infinito.

Amar es un sentimiento exclusivo y por tanto de dos personas. Te dolerá más perder a una persona que a otra, el día que no este, echaras más de menos a una que a otra. El día de tu muerte será de una de ellas de la que te acuerdes. SIEMPRE hay una persona más importante que la otra, el que no sepa elegir sólo es un indeciso y un cobarde, nada más.

Escuchando: Muse - unintended

Entre dos tierras

2009-09-06T11:54:00.002+02:00

Es curioso cómo la mente puede crear sentimientos más vividos, más reales y más placenteros que los sentimientos reales. Eso para mí, sigue siendo uno de los grandes misterios que no alcanzo a comprender. Pero también es de ese tipo de preguntas sin respuesta que no me importa no saber contestar.

Simplemente no me importa.

Escuchando: Heroes del silencio - Entre dos tierras

Borracheras, embarazos y marichalares (III)

2009-09-05T22:15:00.002+02:00

Una de las ventajas de escribir a diario, de anotar -casi- todo lo que a uno le va ocurriendo en forma de diario adolescente, es que se puede comprobar y recordar cosas con una calidad asombrosa.

Pero si además se tiene un conocimiento mínimo de cualquier programa gestor de base de datos puedes navegar a una fecha, o a un conjunto de ellas, y comprobar qué paso, cómo y lo que es más importante, por qué.

Siempre me he preguntado, que se sentiría al ser infiel de la misma manera que he pensado miles de veces qué se debe sentir al ser víctima de una infidelidad. Ser infiel lo relaciono a mi juventud momento en el que por unas series de circunstancias me daba igual ocho que ochenta amen de una proporción superpoblada de hormonas lo cual era una mezcla muy inestable como se acabó demostrando. Y así fue como poco a poco se fué pasando esa época tenue e incívica con más o menos éxitos, de experimentación donde todo era novedad y el hambre de conocer lo desconocido aparentemente no tenía fin.

Se puede decir que he sido víctima de -al menos- una infidelidad indirectamente, o al menos eso creo yo. ¿Qué es y cómo se puede ser víctima de una infidelidad indirectamente? Pues básicamente es la situación donde la barrera de la sospecha es soprepasada de forma amplia pero no es tan claro como para pillar -la infidelidad- “in fraganti”.
Estoy plenamente convencido de que me han sido infiel y no sólo de pensamiento, en al menos una vez. Tan plenamennte convencido como sé que mañana saldrá el sol o que estoy escribiendo estas lineas. Así es la vida.

Paralelamente a todo esto, siempre le he dado vueltas a cómo sería participar en una infidelidad donde el perjudicado no fuera yo. Básicamente que el interfecto cuernil no sea yo. Recuerdo con extrema claridad la primera vez que participe en una situación como la anteriormente descrita; La excitación efímera del saber que estas haciendo algo prohibido que a bien seguro sabes que tendrá consecuencias, seguida de un bajón por hacer algo moralmente no aceptado y de esa sensación de vacío que le acompaña. Pero aún así lo he hecho varias veces más, se conoce que prohibir algo es despertar el deseo, pero hasta que no te lo prohiben no te das cuenta de todo el deseo que encierra.

Haciendo memoria -miento- , mirando anotaciones, he descubierto que solamente con una persona he sido fiel al cien por cien. Es sorprendente, ¡¡ Con sólo una !! Y precisamente esa persona no es la que más me ha querido, pero posiblmente es me ha querido “mejor”. Pero no queda ahí, posiblmente es la única persona con la que he compartido un tiempo considerable de mi vida y no me ha echado en cara que no me conozca al cien por cien, ni siquiera ha intentado activamente hacer tal cosa, lo cual he de agradecer mucho. Seguirá siendo especial para mí hasta que se demuestre lo contrario.

Y mirando las anotaciones, dos mil ocho -mal año- uno ve a toro pasado, desde la barrera, los intentos de manipulación tan vulgares que es que hasta me da asco recordarlos. Recuerdo como intentaste confundirme, como tonteabas, como me hablabas al oído, como me besabas, como te abrazabas a mí -y algo más- mientras quedabas y empezabas con otro. Recuerdo, como después de yacer desde hace meses con él, tuviste la poca vergüenza de decir a los cuatro vientos -y a algunas amistades mias- que me querías y que yo era el hombre de tu vida. ¿Creías que no lo sabía?

Siempre que miro al pasado nace en mí la famosísima figura literaria de “el pasado fue mejor” pero hay un lapso de años en el que no se cumple. Gracias a ti. Has puesto el listón muy alto.

Porque muchas veces hablamos de querer, cuantificándolo, pero después de mucho pensar si me dan a elegir a una persona que me quiere mucho pero no me sabe querer y a otra que me quiere menos pero mejor, me quedaría con esta última. Qué duda cabe.

Escuchando: Chase & Status Feat Plan B - Pieces

Fotógrafo total (6)

2009-09-02T22:29:00.001+02:00

(Click para agrandar)

Una victoria a tiempo es una retirada

2009-09-01T18:05:00.001+02:00

Relájate. No te va a doler, antes cierra los ojos y cuenta hasta diez no hay por qué desmayarse, cierra los ojos y déjate llevar.

Se ha esforzado por convencerla, hasta que no le queda más, hoy querrá el doble por lo menos,
no llores, no te arrepentirás, ayer tuviste su confianza.

Escuchando: Michael Jackson - Morphine

Las ratas son las primeras en abandonar el barco

2009-08-29T01:28:00.002+02:00

Mejor me cuentas con todos los datos habidos y por haber, con fotos -croquis inclusive- , mapas, anotaciones, situaciones, acciones, acontecimientos, nombres, apellidos y con pelos y señales, con especial detenimiento en las fotos y en las señales.

Una cosa muy abstracta no podría personificarlo de manera alguna ni en nada ni en nadie, y correría el riesgo de ser demasiado incorrecta y perdería mucha gracia pudiendo caer en el olvido. Por el contrario una cosa demasiada personificada perdería seña de identidad alguna y es entonces donde la imaginación no jugaría papel alguno y perdería mucha gracia.

Venga, dime. Inventa algo.

Escuchando: Dover – Devil came to me

Conservación de la progresía

2009-08-26T22:26:00.000+02:00

El carril-bici se pinta, se crea y se destruye...

Escuchando: John Denver- Take Me Home, Country Roads

Algunas personas oyen voces... otras ven gente invisible...otras no tienen imaginación para nada

2009-08-23T21:46:00.010+02:00

Soy especialmente reacio a viajar en autobús por multitud de razones.

Entre las principales razones se podría decir que la incomodidad más que evidente por la falta de espacio, la cual en muchos casos puede llegar a rozar el hacinamiento, las nulas habilidades conductoras del profesional que se hace llamar conductor -que muchas veces roza la negligencia con sus acciones- o incluso la relación de malos horarios/duración del viaje/precio son las más relevantes.

Pero hoy, he descubierto una razón nueva.

Normalmente si viajas solo, cabe la remota posibilidad de que nadie se siente en tu proximidad. Lo ideal -al menos para mí- es que nadie se siente en el asiento contiguo. Lo prefiero por unas cuestiones básicas: si no hay nadie al lado puedes ir mas cómodo al ocupar parte del asiento colindante además de poder poner alguna pertenencia en mencionado asiento. Pero también vas solo, tranquilo, nadie te molesta. No corres el riesgo de que un enemigo de la ducha y el desodorante se establezca a tu lado.

Después de descubrir que para ir de A a B había que parar en C-D-E-F de manera inexplicable, y descubrir también que en cada parada no sólo se montaba más gente sino que nadie bajaba y así la sensación de hacinamiento aumentaba más si cabe, el conductor en cada parada se bajaba a fumarse un cigarrito con ninguna prisa. He de suponer que el cigarrito era estrictamente necesario para la continuidad del viaje, pero el retraso notorio de más de treinta minutos y mi infinita perspicacia me dice que no, que no eran necesarios tantos cigarritos. ¡Qué le vamos a hacer!

En una de esas infinitas paradas con cigarrito incluido (!Como no¡) se montaron una serie de personas que estime que eran de la misma familia por el griterío que mantenían entre ellas. Cuando se montaron en el autobús y comprobaron que no había sitio para montarse juntos, se dispersaron por todo el autobús buscando algún lugar cómodo para poder instalarse hasta el final del trayecto.

Estaba tranquilamente, intentando disfrutar sin éxito cuando descubrí que una señora de avanzada edad de aquella familia hacía el ademán de instalarse en el asiento de mi derecha. No le di mucha importancia al asunto. La justa.

La señora que presumiblemente era de etnia gitana, avanzada edad y portaba generosos anillos, pulseras y abalorios de oro, parecía muy amable y respetuosa. Poco tardo en disiparse aquella impresión.

Nada mas comenzar el trayecto, empezó a espetar una serie de oraciones de algún tipo de religión que desconozco y me niego a calificar porque con toda seguridad incurriría en algún tipo de delito tipificado en el código penal, con total naturalidad y tranquilidad. He de reconocer que este hecho me sorprendió sobremanera, más aún cuando comprobe el volumen elevado y la intensidad que la señora trataba de imponer a dicha “oración”. Pasados unos tensos minutos para todo el autobús, la señora termino -o al menos se calló- y todo el autobús recuperó la "normalidad".

No pasaron ni de 10 minutos de aquel incidente cuando la señora interrumpió la perfecta tranquilidad que no sé ni cómo había conseguido obtener:

-Perdona niño, ¿Te puedo hacer una pregunta?

-Eh... si...

-¿Tú que edad tienes?

-Soy bastante más joven que usted, señora.

-Es que mira niño, tengo una hija que aún anda por ahí soltera y no ha encontrado a ningún hombre “apañao”.

-Uhm...

-Es muy buena niña, de verdad, pero no tiene suerte y a mi me gustaría que estuviera con alguien...

-UHMMMM..... (cara de ¿Por qué todo me sucede a mí?)

-A ver niño, me he fijado que tú viajas solo ¿Tienes novia?

-Lo cierto es que ahora...

-¿Ves? Si yo ya sabía que no tenias novia (me interrumpe)

-A ver señora...

-Lo que no entiendo es como un niño como tu no tiene novia. Espera que te voy a enseñar a mi hija... (busca “algo” en el bolso)

-Pero señora.... si es que....

-Mira mira, que guapa es. (vuelve a interrumpirme mostrándome una foto de una niña)

-Pero señora, si su hija parece que tiene no más de 15 años.

-Tiene 13, niño, y aún no la tengo “casá” ni tiene ningún hombre que la quiera.

-A ver señora, me siento muy halagado pero su hija es muy joven para mi...

-¿Muy joven? ¡Si esta en edad de merecer!

-Eh... si bueno, pero es que el problema es que tengo novia.

-Pero si antes me has dicho...

-No señora, no me ha dejado terminar, se lo estaba intentando decir (le interrumpo)

-Bueno niño, pero ¿no te gusta mi niña más?

En ese momento, cerré los puños para contenerme. Para callarme por las 50 veces que me había llamado ya “niño” como si nos conocieramos de toda la vida. Y los cerré con tanta fuerza que sentía que debía parar porque era más que probable que me hiciera daño en las manos.

-Señora, de verdad, tengo novia. Y tengo mucho sueño. Si me disculpa...

-Pero niño es que...

En ese momento me puse los auriculares del IPOD y apoye mi cabeza contra la ventanilla emulando estar dormido. Desconozco si me dijo algo más, o si intento seguir orando o qué demonios hizo, pero la verdad es que gracias a dios, lo desconozco.

Un par de fotos de la señora, respetando su privacidad, por supuesto:

Escuchando: Frisco vs Ice MC - Think About The Way

Yo siempre me tomé la vida con un poco de sal y una rodaja de limón...

2009-08-20T15:56:00.004+02:00

Hace poco me encontré con una persona que hacía muchos años que no veía. Con una mezcla dulce entre casualidad e inocencia nos encontramos de nuevo.

Una de las cosas que me gusto de aquel encuentro podría ser comprobar de qué manera he cambiado durante todo este tiempo ya que hace no menos de 8 años que no veía a esa persona. Me sorprendió sobremanera comprobar lo que había cambiado en mí y lo que no, gracias a la amabilidad casi infinita de aquella persona. Pues uno de los rasgos mas sectarios que he comprobado es que casi siempre de manera unísona e involuntaria nos obcecamos ciegamente en que no cambiamos y de forma que roza la sugestión nos convencemos de que el cambio es malo. No siempre debe ser así.

Lo curioso del caso es que no sé por qué nos distanciamos tanto y de tal manera de que aún viviendo con una proximidad asombrosa jamás a dado pie a vernos de modo alguno. Recuerdo las últimas veces que nos vimos -que no la última- y no sé cómo, siempre ha existido una conexión especial entre nosotros. Aunque llamarlo conexión especial también puede llegar a ser peligrosamente atrevido, creo poder llamarlo así sin tener miedo a equivocarme.Una conexión que no ha sido sexual, por razones que huelga explicar y por supuesto me niego a explicar, pero siempre he sentido con esa persona que irracionalmente me escucha y emula verdaderamente bien comprenderme !Casi parece real¡

Y es que escuchar no es sólo abrir la oreja, comprender lo que nos quieren decir y procesarlo con más o menos acierto, no. Eso no es escuchar. Posiblemente de ahí se derivan todos los problemas de aquellas personas que dicen saber diferenciar, pero en el fondo no distinguen oír / escuchar.

Infinidad de personas emulan escucharte cuando solo oyen, y luego exigen ser escuchadas con una firmeza insólita. ¿Dónde está el principio de proporcionalidad? ¿Dónde está el sentido común?

-Ah, yo qué sabía.

-Bueno, qué le vamos a hacer.

Escuchando: Estopa(maqueta) - Si la vida es tanta ostia

carasyuh es mi drama, y tu drama soy yo

2009-08-07T00:41:00.001+02:00

La represalia consistirá en padecer una situación que presumiblemente no podría soportar. Mis operaciones se organizaban, se planificaban a partir del estudio minucioso y pausado del terreno enemigo y de la actitud predominante en las efigies -más abstractas que nunca- y aún así en algún momento me podrían parecer hasta naturales.

Con todo, yo también podía sentir las consecuencias de las faltas, tanto mias como comunes, y no por ello podría remediar ese sentimiento que me invadía -me invade, realmente- de ser la primera vez que busco esa sensación que me sorprende cuando las constantes atacan mi tan golpeada sensibilidad.

O dicho de otra manera, el placer de esperar el agravio de enemigos y no tan enemigos que siempre es dulce e inquietante y no siempre a partes iguales.

Escuchando: Green day- wake me up when september ends