No guardar & No recordar (II)

Como cada año por estas fechas analizo cómo ha ido pasando el año que se acaba.
Este año ha sido un año verdaderamente sorprendente y lleno de sorpresas, algunas más agradables que otras, como todo en la vida.

Este año han entrado muchas personas en mi vida así como también han salido alguna que otra. Ha sido un año que he de suponer merecerá la pena recordar por algún que otro desastre que he protagonizado. Todo se recuerda, todo se escribe, todo se guarda. Todo.


Ha sido un año de algún que otro éxito, esporádico, y sobre todo de algún que otro fracaso. Ha sido, algo irregular en el que gracias a dios he podido hacer casi todo lo que he querido dentro de la legalidad haciendo ésto que el balance sea positivo, por poco, pero positivo.

Comparando este año con el año pasado, sin duda este año ha sido bastante mejor. Aunque realmente tampoco es que sea algo muy difícil.

Un año más seguiré con la actitud de todos los años; negarme en rotundo a asistir a cualquier tipo de cotillón previo pago de una cuantía bastante desorbitada más aún si atendemos a la relación calidad/precio. Y es que soy así, y las cosas verdaderas, no cambian con el tiempo.


Escuchando: Jessica Harper - Old Souls

Vive cada minuto como si fuera tuyo

Hasta hace poco no había llegado a pensar que verdaderamente cada uno puede pensar y hacer lo que le sale de los cojones para ser feliz o para realizarse como persona. Verdaderamente puede que ese sea uno de los motivos por lo que creo que lo mejor no sea criticar a los semejantes, sobretodo si son cercanos. También aprendí a no envidiar a nadie gracias a la infinita empatía que desarrolle pasivamente durante los años que tuve persona cercanas, casi cerca de mí.

¿Y de qué sirve todo?


¿Y de qué sirve querer que estes cerca si nunca estás cuando te cecesito?

¿Y de qué sirve?




Escuchando: Garbage - Medication

¿Sabes por qué sé que no estamos en matrix? Porque mi vida allí sería un 33% mejor

Mucha gente se ríe y se autoconvence gritando a los cuatro vientos que comprende y luego es una inútil moral para asimilar lo que todo implica y sigue justificando cada paso que da en sus propias vidas.



¡Quiero vivir! ¡Debería haber amado! !Tenía que haber hecho...¡ ¡Demasiado pronto! ¡Y si...¡ Ya es la hora. Todo acabó.

Dicho de otro modo, ¿No es bello saber que podemos amar a alguien aún cuando el amor de la otra persona no dependa de nosotros? Verdaderamente, después de estudiar el problema siguiendo el trilema de Münchhausen, no encuentro respuesta más certera que otra.

¿Es vergonzoso sentir el deseo de acercarse a alguien de quien no obtendremos nada, o es un regalo que debemos experimentar pese a su anunciado fracaso?

Es cuando vuelvo a pensar, si vivo en matrix o dónde cojones vivo. Pero no, en matrix viviría mejor. Qué duda cabe.

Escuchando: Jack Johnson - Angel & better together (cover)

Dicen que sueñas con la persona que se acostó pensando en ti

Algo es especial. Un lugar cualquiera me acerca junto a ti, a tu voz, a tu persona. Me cuentas y te escucho. Te cuento y me escuchas. O simplemente no hago nada, como casi siempre.

Pasa el tiempo y tengo que marcharme o te marchas tú. Pero no me importa, sé a qué hora volver a buscarte.

Siempre nos quedará mirar el reloj.



Escuchando: Frank Sinatra - As Time Goes By

Fotógrafo total (7)

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Y qué quieres que haga, si para mí siempre es primavera

Y es que no es lo mismo ir por reducción, que por inducción, que por omisión.

Luego dirán que no tengo tino buscando... ojo de lince señores, ojo de lince.




Escuchando: F. Schubert - Serenade (violin)

did we enough to keep us together?

Lluvia de estrellas que un día nos unieron
se apagan en el charco de lágrimas
que siempre ahoga mi corazón
cual recuerdo en mi conciencia

Sí, 'lágrimas' no rima con 'conciencia'. Pero mis 'lágrimas' no tienen que rimar con 'conciencia', tienen que rimar con alegrías, triunfos, éxitos, e incluso si me apuras, con esperanzas.

Lo realmente duro no son las lágrimas, ni la conciencia, es la distancia. Y lo duro de ésta, puede que sea toda la serie de dificultades e inconvenientes que arrastra. Tengo varias amistades a cientos o miles de kilómetros de donde me encuentro. Y eso no me apena en absoluto. También hay personas que están muy lejos de mí, pero esa distancia es muy distinta. Esa es la distancia que suelo definir como distancia emocional.

Aquella que te hace estar muy cerca, pero a la vez muy lejos. Aquella que inefablemente te empuja a sentirte solo, con esa persona.

La nueva e irrepetible distancia, la cual es emocional, se acrecienta cuando por una serie de factores, circunstancias, momentos, errores y oportunidades desaprovechadas ve la oportunidad para crecer y expandirse exponencialmente. Todo ello, fuerza inequíviocamente a poner un tope, un muro, una armadura, una distancia...

He de confesar que normalmente es fácil lidiar con ella, pero hay ocasiones que verdaderamente es complicado. Aún así siento cerca a muchas personas las cuales no están cerca. Otras, no. Pero también cabe la posibilidad, que jamás estuvieran cerca y el error fuera mio. Eso me inquieta sobremanera como lo pensar sobre lo que deberías saber de mí. Y es que quiero que sepas de mí, lo que yo quiero que sepas de mí, no lo que la distancia hace que sepas de mí.

Siempre pensé que tenías que verme y escucharme no para entenderme, que no lo has hecho nunca, sino para sentirme.


Y es que...

Tenía tanto que contarte.

Tenía tanto.

Tenía.



Y ya no.




Escuchando: Dire Straits - Brothers In Arms

Hay cosas que verdaderamente no se pueden tolerar, por ejemplo, la estupidez

Hace tiempo me interesé de manera arbitraria, efímera y aleatoria sobre el código morse. Una vez que investigué mínimamente acerca del tema, descubrí que todo se basa en puntos, rayas y silencios.

Y aquello me eclipsó.

Puntos, rayas y silencios, me dije una y otra vez.


A mí me bastan los silencios.

Y es que los silencios suelen tener las respuestas que necesito y no es que no les apetezca a hablar sino todo lo contrario. Siempre tienen mucho que decir y una vez que empiezan nadie les puede callar.


Escuchando: The Libertines - can't stand me now

A partir de hoy, todas las ideas, serán buenas

Cuando empecé a escribir aquí hace dos años nunca pensé que ahora, dos años después, seguiría escribiendo aquí. Ciertamente no sabía cuánto iba a durar, como es lógico, pero tampoco podía asegurar que fuera a estar durante años haciéndolo con mayor o menor éxito.

Recuerdo el momento, cuando estaba hablando con mi famosísimo amigo en un conocido bar de mi ciudad y salió en la conversación la "necesidad" de abrir un blog y así plasmar en él lo que me fuera ocurriendo y lo cierto es que me pareció una idea más que atractiva.
Estuve pensando unas semanas en cómo darle forma a lo que quería hacer. No era fácil.

Una vez que tenía pensado el formato que quería, el contenido y la temática, empecé a darme cuenta de las posibles consecuencias que tendría hacer algo así. Y es que eran muchas.

Era perfectamente consciente de que habría personas a las que no les gustaría, personas a la que les gustaría, personas que se sentirían aludidas con lo que intento trasmitir y otras personas que no. Sabía que habría personas que se sentirían identificadas con lo que escribo en un intento de trasmitir "algo" y habría otras que no. Comprendí también que me leerían desde muchos lugares; desde mi propia ciudad hasta en lugares que jamás llegaré a conocer al otro lado del mundo.

Entendí forzosamente, también, que me leerían desde los amigos más intimos hasta los enemigos más certeros, como personas cercanas y compañeros, como amistades que hacía años que no veía así como familiares cercanos y personas que no conocía de nada.

Pero sobre todo, fui capaz de entender que todo ésto tendría repercusiones tanto positivas como negativas. Eso era más que evidente.

Entre las repercusiones positivas ajenas a mí podría abarcar las felicitaciones, conocer a gente (bueno, que ellos me conozcan a mí, y me reconozcan) y sobre todo ofrecer la posibilidad de que la gente sepa algo sobre mí, sobre mis pensamientos y acerca de mis sucesos habituales -que no son pocos- de forma regular, este donde este mediante un ordenador, pda, móvil o similar.
Entre las repercusiones negativas ajenas a mí, se pueden resumir muy brevemente; críticas, enfados y personas que injustamente se han dado por aludidas con algo.


Pero no me importa. Sabía con total certeza que iba a ocurrir.


Lo que no sabía cuando estaba sentado en aquel bar, es que durante estos dos años iba a tener, más de 68,500 páginas vistas desde los 5 continentes (66 países para ser exactos) mediante más de 3.500 usuarios únicos. Son cifras insignificantes comparadas con las que se manejan en internet hoy en día, pero para mí son más que suficientes. Hace 2 años, me hubiera conformado con un 10% de ellas y ahora sigo pensando lo mismo.


¿Para qué cambiar?




Escuchando: Portishead - Wandering Star

El esfuerzo es cada día mayor y el beneficio cada día menor

¿Nunca has roto un cristal y de has dado cuenta de que aunque juntes las piezas, aunque las pegues a la perfección nunca conseguirás el cristal tal y como estaba?

No te desanimes, aunque no consigas lo que antes tenías, un bonito cristal, puedes obtener otro bonito cristal o incluso un bello e inimitable mosaico que antes no habías sido capaz de ver.




Escuchando: Maria ostiz - Un pueblo es

Quiero querer

Compre ropa deportiva y todo tipo de accesorios para practicar deporte, pero no quería ejercitarme. Compre mi comida favorita, la prepare y la cocine de la mejor manera posible pero ya no tenía hambre. Compre una cama enorme y la más cómoda pero no tenía ganas de dormir. Compre un móvil e incluso cambié de número pero no quería hablar. Compre zapatos para pasear pero no tenía ganas de andar. Compre verdades que duelen pero no quería escuchar. Compre el pasado que no quería recordar, un presente que no quería vivir y un futuro que despreciaba. Y al final, hice lo más difícil, compre tiempo pero no quería esperar.



Escuchando: Jhonny Cash - Hurt

Escogiendo mis confesiones

Crear es lo único que nos hace únicos. Poder dibujar el paisaje más bonito del mundo, poder escribir la historia más bonita jamás contada o crear vínculos verdaderamente fuera de lo normal es lo que nos hace únicos, nos define y nos hace diferentes.

Por eso quiero agradecer a todas aquellas personas con las que tengo algún vínculo -todos diferentes- pero que de alguna manera han estado ahí. Y a todas aquellas que no han estado, les estoy también agradecido pues con sus acciones me han ayudado a tener claro cosas que antes no tenía y sobretodo, me han ayudado de alguna manera a tomar decisiones que antes se antojaban difíciles pero que ahora ya no lo son.

También recuerdo a esas personas que no están, que están en algún lugar, lejos, pero que no por ello me olvidan, ni yo a ellos, pues las sigo sintiendo igual de cerca que antes.






Escuchando: REM - losing my religion

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (IV)

¿Qué tengo que revisar?
¿Qué me ha traído hasta aquí?
¿Dónde está la magia que estoy buscando?


La magia, todo se basa en magia.




Muchas veces cuando tengo los cojones suficiente para miras atrás me doy cuenta de que hay infinidad de cosas de mi pasado que no encajaron, ni encajan ni encajaran. Suponía erroneamente, que si las dejaba ahí, solas, ellas mismas harían el trabajo sucio o al menos harían algo. No podía estar más equivocado.
Ni ellas encajan, ni yo con ellas. El pasado es así, sólo me ofrece piezas inconexas que ni él mismo podría poner en orden y mucho menos tener solución alguna y menos aún, darle un efímero sentido. Él sólo me ofrece respuestas sin preguntas y preguntas sin respuestas. Algo que resulta ser muy enfermizo.

Reconozco que he intentando forzarle a él, incluso a las piezas para que encajasen y todo cuadrase con cierta sintonía. Todo ello para sentirme un 1,33% mejor. Pero no mereció la pena.


Entonces dejo el pasado. Entonces me acuerdo de ella.

Sin saber muy bien por qué, cómo y no tener muy claro cuándo, descubrí que no era suficiente. Ya no me conformaba sólo con momentos. Casi sin querer me fui dando cuenta de que todo estaba formado por despedidas, aquellas despedidas inacabadas y en muchas ocasiones frías y distantes.

Entonces las preguntas te inundan:

¿Cómo es ver un atardecer sin la necesidad de adornarlo con palabras?
¿Cómo es gritar en silencio lo que siento?
¿Cómo es estar horas sin necesidad de hacer nada y que su mera compañía me baste para encontrar una calma que verdaderamente ya había olvidado?
¿Cómo es?

¿Dónde está la linea que define que es más que una amiga y menos que un amor? Lo peor de todo es que ni lo sé, ni me interesa saberlo ya porque puedo afirmar sin temor a equivocarme, que necesito esa magia, pero no sé cómo conseguirla.


Escuchando: Dover -better day

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (III)

¿Qué significa lo que me sucede?



Quien no sepa por qué vivir, por qué luchar o por qué merece la pena seguir, basta con pensar en los cientos de miles de libros, películas y personas interesantes que se pueden llegar a disfrutar, ver o conocer.

Si aún fuera poco, que no lo es, imagina la cantidad de lugares que puedes llegar a descubrir desde el más cercano al más lejano, en compañía o sin ella.
Muchas veces la compañía lo es todo. Muchas veces, lo importante no es el 'dónde' sino el 'quíen'.

Me sentí atraído ante esa posibilidad, ante la posibilidad de lo nuevo, de la novedad, por medio de un cúmulo de razones que aún no sé si son equivocadas o no. Y no importa. Me mentiría a mí mismo en un ejercicio de autosugestión si dijera que sigue siendo tan relevante como lo pudo ser el primer día, pues es imposible.

Y así es como el pasado tiene la fea costumbre de sorprenderte cuando menos te lo esperas, o al menos, cuando no tienes ganas de ser sorprendido. Pero así son y así han sido siempre las elecciones binarias; blanco o negro, sí o no, con o sin, derecha o izquierda, arriba o abajo.

El problema de querer algo es el miedo a no poder conseguirlo y en el peor de los casos, el miedo a perderlo. Lo cual hace que mi deseo por soñar, por imaginar, por poder sentir 'aquello', aumente exponencialmente. Cuanto más lo pienso, más lo quiero. Cuanto más lo quiero más se aleja. Cuanto más se aleja más sueño con ello. Cuanto más sueño con ello, más pienso.

Y es más bonito soñar que fue cierto, porque así fue.


Escuchando: Jhon Lennon - Stand by me (Playing For Change edition)

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (II)

¿Qué puedo aprender de esto?
¿Cómo puedo aprender algo?
¿Por qué necesito pasar por esto?
¿Cómo he llegado hasta aquí?


Ahora, toca observar todo con otra mirada, mirar a través de otro prisma e intentar ver lo que antes no pude o no supe ver. Y no es fácil sabiendo que no se puede revertir nada aún intentándolo.
Examinar todo lo hecho y todo lo que por omisión o acción decidí no hacer, mirar comportamientos erróneos que tal vez nunca lo fueron, acciones dementes que con toda seguridad nunca debieron producirse y sobre todo, muchos gritos en silencio. Siempre en silencio. Y en silencio nada funciona.

No es sencillo intentar sacar algo positivo a todo lo que haces, de todo lo que te ha pasado. Siempre se dice que puedes aprender algo, que dentro del peor de los males, siempre hay algo bueno. Pero no siempre se sabe cómo intentarlo, mucho menos como hacerlo con meridiano éxito.

He dicho muchas veces, "Algo verdadero es algo que perdura en el tiempo".

Y es por ello que he mostrado muchas veces las evidencias de la verdad, de mi verdad, de la verdad de todos. Porque aunque muchos se empeñen, verdad sólo puede haber una, no puede haber cinco verdades iguales, ni diez verdades distintas. Sólo hay una. Nadie podrá recriminarme nada, he sido sincero y más aún honesto, y jamás me voy a sentir culpable por no sentir algo o por sentir algo, como ahora, algo que no sé muy bien qué es ni en qué contexto hacerlo encajar.

¿Puede que la falta de sentimientos, sea un sentimiento?


No actuaré como si fuera una víctima que no sabe qué le pasa. Si lo hiciera sólo reconocería que otros pueden hacerme daño. Y no les voy a dar ese gusto, al menos, hoy no. He realizado infinidad de cosas que no han sido a gusto de todos. Incluso he hecho cosas que no han sido bien recibidas por la gran mayoría de los seres bípedos que con mayor o menor esmero, me ha tocado tolerar en cercanía. No siempre lo hice con malicia, al menos a sabiendas de que así era, aunque en muchas ocasiones he hecho mucho daño tanto a personas deseducadas -que no maleducadas- como a personas que pasaban por allí. Entiéndase como se debe, uno no pasa por allí tantas veces, casualmente, hasta ver si sale perjudicado o no. Más aún cuando ves que se congratula en caso afirmativo.
Pero hay que reconocer que lo hacía bien, más aún cuando me lo proponía, aún siendo por inercia pura y dura.

¿Esto quiere decir, que aquellas personas deseducadas se ríen dentro de su propia tragicomedia, dentro de su propia espiral de alarde analfabeto mirando a los demás con recelo? Puede ser, pero yo esas relaciones acomplejadas y enfermas, no puedo resumirlas con facilidad.

El voto de confianza conmigo mismo evidentemente, acabó, y en parte porque creía o quería creer que algo podía cambiar. Y nada cambió





Escuchando: Depeche Mode - Enjoy The Silence

Un pez y un pajaro pueden enamorarse pero... ¿Dónde van a vivir? (I)

¿Qué o quién me beneficia?
¿Qué necesito?
¿Cuánto de lo que necesito no lo controlo yo?
¿Qué es lo que busco?



Si tuviera que buscar pareja, tarea inefablemente difícil, lo haría de la manera más sencilla posible: Entre todas las personas que conozco, buscaría a la persona con la que pudiera solucionar un problema grave. Esto, que puede parecer simple, no lo es. Una persona que me ayudara en tan titánica tarea, debe de tener mi completa confianza, para poder transmitirle la naturaleza del problema. No sólo me escucharía sino que haciendo un esfuerzo sobrehumano me intentaría entender. Algo que verdaderamente se encuentra en peligro de extinción. Esa misma persona que me ayudaría en un primer momento y en el mejor de los casos, me apoyaría incluso en un problema grave, planteándome soluciones completas, parciales o al menos, de algún modo, mejorar la situación hipotética en la que me encontraría. Ya tenemos algo con lo que empezar.

Pero ahora planteo otra cosa notablemente más interesante, ¿Y si no supiera qué buscar? El proceso de búsqueda puede llegar a ser difícil, arduo e incluso largo e ineficiente. Pero más aún si no tenemos ni idea de qué buscamos. ¿Buscamos aquellos ojos, oscuros y profundos como el pinar de oromana? ¿O aquellos ojos claros, donde sin lugar a dudas se puede reflejar la luna y ella, en los mios?

Entonces arrastras todas las dudas o en el peor de los casos, ellas a ti. Empiezas a cuestionar lo que has hecho, lo que haces y lo que harás. Dudas de todos y de todo. Dudas de ti. Dudas de seguir dudando. Y entonces llega la tristeza.

Nuestra cultura, nuestras normas sociales no respaldan estar triste. No esta bien visto estar triste aunque en ciertas circunstancias, en ciertos momentos, lo más verdadero que tenemos es nuestra tristeza.

¿Y entonces qué? Entonces te das cuenta, de que las noches de verano, se acaban en verano.

Escuchando: Mike Oldfield - Man in the rain

Un deseo por conseguir siempre es mas grande que un deseo conseguido

Todo lo demás es sólo ganas de tener compañía para las tardes de domingo, pasear con alguien con cierta regularidad y tener algo que no te llena.


Escuchando: Scorpions - Still loving you

Dicen que el burro no folla por guapo sino por insistente

No sé si alguien se habrá dado cuenta, si se habrá fijado meticulosamente de que los quebraderos de cabeza, los problemas, las depresiones, los comportamientos raros, traumas e infelicidades suelen ir de la mano con una ansia de aceptación y rol social prácticamente imposible de alcanzar.


Ser aceptado socialmente es más difícil que sobrevivir en la isla de Molokai en el siglo XVIII y aún así, con todo ello, hay mucha gente que se encabezona en ser quien no es, para ser aceptado socialmente.
Esto se acentúa cuando hablamos de dinero; hay un pequeño reducto de personas que intentan demostrar a toda costa que tienen dinero, mucho dinero. Como si una persona con más dinero, fuera mejor persona o peor aún, intentando presumir de que tienen dinero. Como ya he dicho otras veces, no hay nada más triste que presumir de dinero, pero es doblemente triste si presumes de ello sin tenerlo.

No me entra en la cabeza como una persona que puede ganar 300 ó 400 euros con suerte, en un trabajo de media jornada, se compre camisas de 90 euros, pantalones de 140 euros e intentar emular quien no es con un ritmo de vida fuerte y verdaderamente insostenible para esos ingresos. Porque seamos serios, si te partes los cuernos trabajando en un mcdonald, telepizza o en sitios similares, a razón de 4 € la hora y luego intentas -sin éxito- parecer un nuevo rico, es lo que tiene: Fracasas.

Y es que a mí me parece bien que las personas sosas, las mentirosas, aquellas que dejan pasar oportunidades, las tímidas, la gente plana y carente de gracia y talento o como en este caso, la gente FALSA en cualquier de sus formas, FRACASEN. Lo digo con total convicción. Y me parece bien que los buenos vayan primero y los malos después, que los que valen triunfen y que los que no valen no lo hagan. Aunque viéndote, observándote, no me queda ni el menor atisbo de duda, que triunfar lo que se dice triunfar, no has triunfado sino todo lo contrario.

Escuchando: The Beatles - I'm a loser

Temer es mas fácil que entender

Hoy me hubiera gustado hablar contigo, contarte qué tal mi mierda de día y yo escuchar atentamente tu incomparable y excelso día. No hacer nada, simplemente estar quieto, sentarme, agazaparme, tumbarme, andar o deambular intentando relejarme dejando pasar el tiempo y las horas y yo, con ellas, como si nada. Juntos pero solos, solos pero juntos.

Hoy tenía ganas de todo y de nada, de nada, y de nada.



Escuchando: James Brown - Its A Mans World

El problema es cuando el origen y la solución de todos los problemas es la misma cosa

Si tiene que ser quien no es y disfrazarse, para atraer a personas hacia su persona, tiene usted un problema grave de personalidad.


Escuchando: Sigur ros - Agaetis byrjun

Soñó soledades no impuestas y compañías deseadas

Igual que la paradoja de si tengo que pensar no puedo dormir y si no duermo, tengo sueño y me impide pensar. Igual.

Todo empieza así, de esa manera catastrófica que incluso roza peligrosamente lo irreal y lo absurdo. En un extraño bucle carente de sentido donde no me encuentro a mi mismo, ni intento pensar ni hacer cosa alguna; menos aún encuentro respuesta o acierto alguno.

Amén a la verdad, debería decir que ciertamente no me da miedo equivocarme lo que realmente me da miedo son las consecuencias directas, los efectos de aquella o de la otra equivocación.

Sobre todo si es en un tema importante.

¿Qué es un tema importante? ¿Algo que nos importa es importante? ¿Alguien que nos importa es importante? ¿Quién dicta lo que es importante y lo que no?

¿Algo o alguien que nos importa es algo que nos ocupa mucho tiempo? ¿Quién dice cuanto tiempo es mucho? O peor aún; ¿Quién dice cuánto tiempo es suficiente? Todo es tan relativo que al final, al final del bucle olvido lo que me da miedo.

Y es entonces cuando me doy cuenta, de que tengo sueño y de que inexorablemente el bucle vuelve a comenzar...


Escuchando: Radiohead - 2+2=5

Who else know?

No estás cuando quiero ni estoy cuando quiero ni estamos cuando quiero.



Escuchando: Milow - Ayo Technology

Sonate vom guten menschen

Todo se relentiza, todo dura más a tu lado.

Desde que mi mirada se cruzo contigo, algo grande ocurrió. Pero el destino tenía otros planes, como casi siempre.

Yo en cambio no creía en el destino pues he luchado inefablemente, mucho con él -por suerte o por desgracia- como siempre, para nada.

Es curioso recordar como cualquier palabra, cualquier cosa que saliera de tu boca sonaba mucho mejor que cualquier otra cosa que hubiera escuchado anteriormente. Recuerdo también los nervios de adolescentes al verte, aquellos que casi había olvidado, como otras tantas cosas que me hiciste recordar con una sutileza verdaderamente alarmante pero a la vez muy satisfactoria.

Me encataría verte dormir y examinar toda la grandeza que te rodea, pasar horas viendo tu cuerpo inocente e inmóvil cerca mia a pesar de sacrificar mis horas de sueño y susurrarte algo al odio, lo más bonito y dulce que has escuchado jamás para después arroparte y hacerte sentir que estas cerca de mí.

Me gusta ver cómo me dedicas una sonrisa, me gusta cuando te despides de mí y te vas sonriente, me gusta escucharte cuando me cuentas cómo te ha ido el día, me gusta cuando me rodeas timidamente con tus brazos y me regalas una suave caricia que no me esperaba. Me gusta cuando estas cerca de mí, pero sobretodo cuando estás lejos de mí y sé que piensas en mí.


Me gustan las reincidentes porque son personas que no cambian de ideas...


Escuchando: beethoven sonata no 14 mvt. 3

Tú has hecho la pregunta y la respuesta eres tú

He de reconocer que hasta hace unos pocos años no tenía ni la más remota idea de nada concerniente a nada que se relacionase con el 'arte' en cualquiera de sus formas. Pero por alguna extraña razón que aún no he conseguido reconocer, me empecé a sentir atraído por cualquier obra que exprese ideas, sentimientos o emociones. Quizás atraído por la curiosidad de por qué el autor hacía tal obra o qué o quién le habría inspirado para hacerla. Descubrí entonces que cada obra -cualquiera- tiene siempre una gran historia detrás. Es fascinante.Culmen de ello, empecé a visitar museos y exposiciones de manera habitual pero siempre sin compañía. ¿Sin compañía? Sí, casi siempre.

Pero mentiría atrevidamente si sólo lo hiciera con esa intención. Ciertamente lo hago con un objetivo, principalmente para poder tener un tiempo para mí, poder pensar, poder analizar las cosas que deben ser analizadas, como no puede ser de otra manera, con calma y mucha tranquilidad. Y si es en soledad, mejor.

Para poder entender y después analizar cualquier cosa y/o situación que nos ocupe, se debe meditar con calma y si es posible, retirado de cualquier distracción. Es todo un proceso, intelectual/emocional para poder tomar una decisión o simplemente analizar un hecho concreto.

Por ello, siempre hay dos partes claramente diferenciadas en el proceso anteriormente descrito, una primera que puede ser el la parte intelectual y la segunda parte que puede ser llamada la parte sentimental. El ejemplo más claro que se me ocurre puede ser el caso de las relaciones;
En las relaciones hay dos niveles, la atracción física y la atracción intelectual. La primera fase es la atracción física, la cual es la más básica y primitiva. Gracias a nuestra herencia genética y a nuestras infinitas ganas de procrear -normalmente- la atracción física ocurre en primer momento pues sin duda es la más inmediata. Después ocurre la atracción intelectual la cual es mucho más compleja y sofisticada que la primera fase. Ésta última es mucho más compleja pues no sólo se fundamenta en "me gustan las mismas cosas que a la otra persona".Son los gustos, las ambiciones, las creencias, la cultura, el carácter, e infinidad de cosas que definen a una persona. No sólo son los gustos. Ambas fases -física e intelectual- deben de ser satisfactorias para que las dos atracciones se COMPLEMENTEN. Pues ese es su único objetivo, su única finalidad, complementarse. No puede ser de otra manera.
Normalmente en las relaciones, en las parejas, se busca una persona que se complemente contigo. Pocas veces buscas una persona que sea practicamente igual que tú, pues en dos personas iguales no habría atracción alguna.

El poder tomar decisiones ayuda a saber lo que verdaderamente se quiere. Muchas veces, sobretodo en determinados momentos, no se sabe realmente lo que uno quiere. Es relativamente normal, no es tan extraño como pensamos, incluso me atrevería a decir que no puede ser malo. La cosa cambia radicalmente cuando no se sabe lo que uno NO quiere; aquí si que tenemos un conflicto pues sabiendo que NO queremos podremos con mayor o menor ayuda encontrar lo que queramos -aún a fuerza de ensayo/error-, pero si no sabemos lo que NO queremos,difícilmente podremos saber y/o encontrar lo que verdaderamente queremos, interesa o complementa.


Es entonces cuando me pregunto: ¿Algo puede cambiar? ¿Puede cambiar una persona?

Podría explayarme exahustivamente hasta el infinito para explicar el por qué una persona jamás cambia. Jamás. Entonces, ¿Algo puede cambiar?

Por supuesto que si. Existen multitudes de factores que todo lo condicionan. Factores, algunos de ellos verdaderamente poderosos que si que pueden llegar a condicionar muchas situaciones pudiendo entonces y sólo entonces, cambiar algo.

¿Dónde están esos factores?

¿Podría cambiar algo un beso? ¿Un abrazo? ¿Un paseo? ¿Un atardecer? ¿Una ilusión? ¿Alguna ilusión?



Sólo sé que cuando no hay nada hay desilusión y cuando no hay ilusión difícilmente encontraremos algo más que nada.

Escuchando: The Last Shadow Puppets - 'Standing Next to Me'

El que lo da todo, no esta obligado a más

Es como la lluvia, a muchos les gusta oir y ver como llueve y, a otros, simplemente les gusta mojarse.




Escuchando: Beethoven - Piano Sonata No. 17

Ochenta y dos

No tengo miedo a la intensidad ni a la entrega ni mucho menos a focalizar el tema;

Tengo miedo a obviar, a suspirar y a olvidar.

Muchas veces el problema no son los pocos sentimientos sino todo lo contrario. El exceso de ellos.

¿Se Debe obviar los sentimientos para no perder el poco pragmatismo que tenemos?

¿Recuerdas el primer beso? ¿Recuerdas el último beso? Nunca puedes saber cual es el último pues no sabes realmente si será el último. Lo importante no es ser el primero, es sin duda, ser el último.


Escuchando: Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart

¿Se puede legislar el amor?

Una vez cuando era joven, alguien me pregunto: ¿En qué eres bueno?


Es una de esas preguntas, como tantas, que por mucho que pensemos pausadamente, por mucho que nos rompamos la cabeza buscando esa respuesta acertada que necesitamos, sólo encontraremos ansiedad, dudas, y nuevas preguntas.

Esa clase de dudas, esas molestias, esas preguntas sin responder son necesarias. Y lo son porque suponen un reto para conocerte a ti mismo, para explorar tu límite, para saber dónde estas. Saber dónde estas es infinitamente más importante que saber cómo estas. Sabiendo dónde estas, puedes averiguar cómo y por qué has llegado hasta ahí cosa que inequívocamente te ayudará a saber cómo estas ahora.

Y ese ahora es similar a la infinidad de cosas que son fáciles de aprender, pero difíciles de dominar, fáciles de explorar, pero difíciles de conocer como muchas personas que tenemos cerca pero sin ninguna razón aparente, miedo existente o alternativa plausible no nos atrevemos a indagar más de lo que lo hacemos.

Muchas veces me siento más triste que una tortuga con prisa y es que veo como muchas personas intentan compensar con ego, el ego que les falta.




Escuchando: Ben Harper - Faithfully Remain

Eres más simple que la bandera de Libia

Me encanta que me leas y que me critiques. Me encanta que me escribas comentarios aún sabiendo que no los voy a publicar.

Me encanta que te conectes desde los sitios donde no es habitual que lo hagas, para que creas que sé que no me lees o que no me comentas aún sabiendo como sé perfectamente que eres tú.

Me encanta todas las molestias que tomas, para nada.

Me encanta que sigas comentiendo los mismo fallos ortográficos años ha. Me encanta que uses las mismas coletillas de siempre. Me encanta que me comentes.

Me encanta todo, menos tú.


¿Se puede ser más simple? Se puede, pero no sé cómo.


Escuchando: Cinnamon Chasers - End Story

Ni lo hice ni lo volvere a hacer

Es curioso el numero de cicatrices que acompañan al recipiente en el que me ha tocado vivir. El mal llamado cuerpo que poseo, por suerte o por desgracia, ha sido testigo de toda clase de fechorias, despropósitos y barbaridades habidas y por haber que he cometido sin mesura de ningún tipo a lo largo de mi inóspita vida.

Lo único que se me viene a la mente cuando miro las cicatrices que me acompañan es el nivel de hijoputismo que llegue a poseer, que manejaba con una soltura verdaderamente peligrosa, cuando era joven. Cada cicatriz es una historia, una enseñanza, cada cicatriz tiene algo de mí. Recuerdo sin mucha alegría las cientos de veces que me he caído, siempre de las maneras más insólitas y peligrosas, cada una de ellas acompañadas de situaciones absurdas o en el mejor de los casos evidentemente peligrosas y entonces descubrí cuán de resistente es el cuerpo humano y lo que duele recuperarse de según qué cosas, ya que todo tiene consecuencias.

Algo similar ocurre cuando te golpean; las primeras veces crees, inocentemente, que te va a ocurrir algo gravísimo y que vas a sufrir unas lesiones importantísimas acompañadas de un dolor insoportable pero lo cierto es que no es así. Una vez más descubres lo resistente que puede ser eso en lo que vives.

Pero las cicatrices que no se ven, las emocionales, puede ser infinitamente más peligrosas que las otras. Éstas no se ven, no todas sirven para aprender algo y por si fuera poco -que no lo es- no sabes cuándo aparecen. Y ahí esta el problema.


Escuchando: U2 - I Still Haven't Found What I'm Looking For

Nunca dos letras dieron para tanto

Siempre al acostarme me pregunto lo mismo; ¿Qué tal el día que esta acabando? ¿Cómo planteo el día que viene? y ¿Qué y dónde es/esta el amor?

Sería muy atrevido decir que sé lo que es el amor porque realmente solo puedo tener un atisbo de idea, un esbozo de todo lo que quizás sea. Si el amor existiera he de suponer que sería un flechazo pues no podría ser una sensación que se pudiera describir. Sería una atracción, una adicción, no un capricho.

El amor no debe ser una sonrisa, debe de ser todas sus sonrisas, no debe ser su carisma, debe de ser toda su forma de ser. El amor debe de ser recíproco sino no sería más que otra obsesión insulsamente aderezada con las infamias del día a día.

Amor es sentir cómo pones a esa persona nerviosa con sólo estar cerca suya, con solo mirarla. Amor es despedirte de aquella persona y pensar dónde estará. Amor es acostarte en tu cama y pensar en su perfume, en lo lejos que está, en si pensará en ti...


El amor no es espectáculo, ni diversión,ni fiestas y copas. Eso es algo superficial y me consta que mucha gente lo apura, como se puede apurar todo en la vida, de manera efímera y errónea. Sin ningún resultado.

Somos muy distintos, no es nada nuevo, pero precisamente eso evidencia que nos podemos encontrar las veces que haga falta, hasta encontrarnos a nosotros mismos.


Escuchando: Travis - Closer

Ojala fuera más fácil o al menos, fuera

Hace poco alguien me pregunto si una persona podía cambiar. Seguramente sería una pregunta trampa, aunque me hizo detenerme para responder. Medianamente convencido y ataviado de un puñado de argumentos me apresure a responder que dependía de la circunstancia y la persona.

Ahora, días después, cuando ha pasado un tiempo prudencial para poder pensar en el asunto o al menos, pensar, he descubierto que los sentimientos cambian o mejor dicho, pueden cambiar. Pero lo que prevalece es la razón y la lógica. Eso no puede cambiar.

Aunque también es cierto que no puede cambiar lo que algunos desconocen, otros temen y aquellos, miran con recelo.



Escuchando: Led Zeppelin - Since I've Been Loving You

Stick together team

Me declaro moralmente insolvente, insolvente de facto, a causa de las acciones que emprendí en su debido momento pues no he sabido ser ejemplo de nada para nadie.

Aunque quisiera, no podría ser ejemplo de nada pues he sabido fracasar con un éxito desconocido en casi todo lo que me he propuesto como nadie lo ha hecho anteriormente. Aunque no quisiera, no he sabido destacar en nada en general ni en nada en particular, no asi como algunos lo han hecho notablemente muy a mi pesar.


He tenido sueños, sueños que algunas personas en la mejor de las ocasiones se han encargado de estropear. Amén de las veces que las cirscunstancias dictaban lo propio y no me quería dar cuenta. Uno nunca quiere darse cuenta.

Los sueños rotos, aquellos que se pierden efimeramente en la memoria, los que a la mañana siguiente no suelen ser recordados, los que se pierden con el viento de la memoria, son los que siempre tengo. Y algunos no se olvidan, aunque verdaderamente quisiera.


No sé si disfruto tanto de mi propia soledad por poder estar en silencio. El silencio que te ofrecen las horas muertas es una de las cosas mas relajantes y gratificantes que he experimentado en los últimos meses. Es sorprendente comprobar como cosas que antes pasaban desapercibidas, detalles inanes, ahora cobran una importancia más que relevante.

El soledad nunca pide nada a cambio, pues sabe que siempre va a estar ahí y tarde o temprano, te guste o no, vas a caer en ella.


Y es entonces cuando me declaro insolvente, por no tener no tengo ni sueños, pero a ella le da igual, a ella no la puedo olvidar...



Escuchando: Meiko - Reasons To Love You

Nunca olvido un polvo malo, un whisky malo o una mujer mala

¿Has metido la mano lentamente en el agua, un agua tibia, y la has sacado con la misma tranquilidad? ¿Has sentido cómo se escapa ese agua entre tus dedos, con esa pasividad y tranquilidad natural, con esa suavidad inimitable? ¿Lo recuerdas?

¿Has sentido alguna vez que estas andando hacia ninguna parte? ¿Has sentido que el recuerdo que tímidanmente intentas recordar con nostalgia es exponencialmente más insulso que lo que realmente pasó? ¿Lo recuerdas?

¿Has sentido que lo que esta ocurriendo es lo mejor que te ha pasado, aún sabiendo que es mentira? ¿Has sentido que te has intentando autoconvencer de muchas cosas, con escaso resultado? ¿Lo recuerdas?

Y es que son como esas cosas, esos detalles, esos actos involuntarios, esas frases manidas, esos no tan normales comportamientos que hacen que esa persona que en un principio te interesaba, provoque en ti de una manera novedosamente rápida, tu más profundo rechazo hacia ella.

Tengo que empezar a olvidar ciertas cosas con criterio, o al menos, a algunas personas aleatoriamente.


Escuchando: Mogwai - Scotland's Shame

No dije que fuese culpa tuya, dije que te iba a culpar

Aquel tórrido, insulso e inocente verano lo recuerdo con una delicadeza extrema, casi como si doliera.

Era joven, inexperto y lo más importante, estaba completamente solo. He defendido muchas veces la idea de que en verano, todo es posible. Hay amores de veranos, hay amistades de veranos, hay sitios de verano... hay infinidad de cosas que sólo ocurren en verano. Es curioso la infinidad de cosas que pueden llegar a ocurrir en tan poco tiempo, aún me sorprendo, como si fuera mi primer verano.


Tenía fases -aún más- depresivas de lo normal, eufóricas, fases que simplemente no sé ni cómo catalogarlas, días totalmente relajados, días que he tirado a la basura, aventuras, desventuras, reprimendas, hacía amigos y -sobre todo- enemigos, me unía a una facción que entraba en guerra con otra, luego hacía las paces para volver a iniciar otra guerra esta vez en la facción distinta; he ido a sitios que jamás había imaginado ir, he ido a sitios que desearía no haber ido, he ido a lugares que jamás olvidaré de la misma forma que será imposible olvidar a personas, a personas de "verano" . Y es que era verano y se podía hacer miles de cosas.

Ahora que cada día es igual al anterior, sumido en la enfermedad de la monotonía, te parece imposible que en un tiempo pudieran pasar tantas cosas en un mismo día, una misma semana, un mismo mes. Es imposible.
Se hacen tan largos esos verano. Y tan cortos. Supongo que eso tendrá que ver con el aprendizaje y con la capacidad de asombro, en definitiva, con la inocencia.

Pero me guste o no mi inocencia se fue así que me ahorro los pormenores y sintitizaré el verano:


-He descubierto que cada uno tiene un rol asignado. Y en muchos de los casos algunos especímenes se sienten agusto asumiéndolo.

-Algunas personas estratifican sus sentimientos para bien o para mal. Normalmente para mal.

-Muchas veces he fingido tener una calma que jamás he tenido.

Siguiendo con la tónica de fingir...

-...La mayoría de las personas fingen cierta empatía no muy duradera (no me incluyo).

-Si te dicen que quieres que seas sincero, realmente no quieren que seas sincero. (traerá consecuencias)

-Hay personas que no tienen sentimientos. O al menos, no lo exteriorizan. Y además normalmente tienes que ser adivino.

-He intentado conocer/conectar rápidamente con todo ser vivo que parecía interesante. Después de unas semanas te das cuenta de que tanta impulsividad no salió bien.

-He tenido varios deslices emocionales.

-He sufrido varios accidentes hormonales, de mayor o menor consideración, nada grave.

-Descubrí accidentalmente, como el aislamiento o la soledad prolongada voluntaria son resortes sensoriales hacia una realidad no existente pero que sirve para llenar nuestro vacío y, como una especie de droga, nos endulzan la existencia sin mucho éxito, como las drogas blandas/duras por lo general.

-Aprendí a distinguir entre ser bobo y/o estar agilipoyado al amor.

-Confirmo una vez mas, el amor no existe. Y si existe queda lejos, muy lejos.

-Caí en una red de tipo estúpido-existencial, que por lo que veo gozan de mucho crédito y éxito y no sé siquiera si sigo dentro o no. Creo que no.

-No confío en nadie. Ni siquiera en mí.

Nunca más. Nunca es nunca. No intento esconderme en la indiferencia simplemente soy exigente acerca de mi racionalidad.

Y así me va.



Que rápido pasa el tiempo para algunos y sobre todo, para algunas y no así para todos.



Escuchando: CinnamonChasers - The World Is Yours

Escuchando: Comptine D'Un Autre Ete L'Apres Midi

No culpable no es lo mismo que inocente

La persona que se jacta reiteradamente de ser sincera o que detesta la mentira suele ser más falsa que Judas o que la mismísima risa de Buenafuente.

La persona (normalmente una CHICA) que acusa a las demás de ser unas guarras, ligeritas, putas o similares y después suele ser una ninfómana sin escrúpulos o en el peor de los casos, le levantará el novio a su mejor amiga en cuanto se presente la más mínima ocasión.

La persona que cuando va por la calle lanza criticas acerca de cómo viste todo el mundo, sobre todo a "ellas" aunque "ellos" tampoco se salvan y luego te das cuenta de que no tiene ni puta idea de vestir y que va como un espantajo día si día también.

La persona que critica el físico de los demás congéneres bípedos de su alrededor pero no tiene ni un segundo para darse cuenta de que es la persona menos indicada para hablar pues no sólo no se cuida de ninguna de las maneras sino que se siente orgullosa de ello (lo que se conoce como dos por uno)

La persona que constantemente presume de algo que normalmente es algo material o inclusive dinero, sabiendo que una de las cosas más feas es presumir de dinero y más aún si es delante de gente que no conoces o tienen más nivel adquisitivo que el suyo.

Estas paradojas de la psique, estos extraños eventos en la vida de algunos -de casi todos- es una de las cosas más fascinante que nos ofrece la psicología moderna.
Para documentarme lo hice como no podía ser de otra manera, en los refranes populares;"Dime de lo que presumes y te diré de lo que careces." o "Cree el ladrón que todos son de su condición", refranes que se pueden modificar fácilmente, dando resultados fascinantes y practicamente irrefutables como este:

"Dime lo que más odias y te diré tu peor defecto"

Como no me parecía suficiente buscar en el refranero español intente buscar algo sobre el tema en este inexplorado ámbito, la psicología. Pronto me di cuenta de que al tema que nos ocupa, en psicología se conoce como proyección; Que no es más que un mecanismo de defensa que consiste en atribuir a las demás personas características o motivaciones propias que se consideran inaceptables. Básicamente ver en los demás errores o carencias que no pueden ver en uno mismo.

Este mecanismo de proyección es omnipresente e incluso si se me apura podría decir que es omnipotente y se puede ver a diario en personas de cualquier clase y condición. Basta con pararse y mirar alrededor, analizar conversaciones, pensar en lo que se ha hecho ayer y no falla.

Nunca falla.


Y es que hay personas que no tocaría ni con un puntero láser y ellas no se dan cuenta.



Escuchando: Joy Division - She's Lost Control

Un error mil veces... sigue siendo un error

He de suponer que se podría querer a dos personas a la vez pero nunca de igual manera y siempre me acabaría gustando más estar con una persona que con la otra. El por qué, estimo, es porque las personas son muy diferentes y las relaciones con ellas, por consiguiente, serían igual de diferentes.

Te gustará estar más con tu padre que con tu madre, o con un amigo que con el otro. Aún siendo ambos muy especiales, pero siempre uno tiene ese "algo" que lo hace algo mejor. Y ese algo puede ser simplemente que te escuche, que siempre este ahí, los temas de conversión que tenga, que te haga reír, que simplemente con estar con esa persona olvides tus problemas o que puedas ser tu mismo con ella estando notablemente más agusto de lo normal.

Con las relaciones pasa igual; Una persona será más inteligente que otra, una tendrá más conversación, otra será más cariñosa y otra te gustará más en la cama y así podría seguir enumerando todas las cualidades que puede reunir una persona que posiblemente la haga distinta a todas las demás, hasta el infinito.

Amar es un sentimiento exclusivo y por tanto de dos personas. Te dolerá más perder a una persona que a otra, el día que no este, echaras más de menos a una que a otra. El día de tu muerte será de una de ellas de la que te acuerdes. SIEMPRE hay una persona más importante que la otra, el que no sepa elegir sólo es un indeciso y un cobarde, nada más.


Escuchando: Muse - unintended

Entre dos tierras

Es curioso cómo la mente puede crear sentimientos más vividos, más reales y más placenteros que los sentimientos reales. Eso para mí, sigue siendo uno de los grandes misterios que no alcanzo a comprender. Pero también es de ese tipo de preguntas sin respuesta que no me importa no saber contestar.

Simplemente no me importa.


Escuchando: Heroes del silencio - Entre dos tierras

Borracheras, embarazos y marichalares (III)

Una de las ventajas de escribir a diario, de anotar -casi- todo lo que a uno le va ocurriendo en forma de diario adolescente, es que se puede comprobar y recordar cosas con una calidad asombrosa.

Pero si además se tiene un conocimiento mínimo de cualquier programa gestor de base de datos puedes navegar a una fecha, o a un conjunto de ellas, y comprobar qué paso, cómo y lo que es más importante, por qué.


Siempre me he preguntado, que se sentiría al ser infiel de la misma manera que he pensado miles de veces qué se debe sentir al ser víctima de una infidelidad. Ser infiel lo relaciono a mi juventud momento en el que por unas series de circunstancias me daba igual ocho que ochenta amen de una proporción superpoblada de hormonas lo cual era una mezcla muy inestable como se acabó demostrando. Y así fue como poco a poco se fué pasando esa época tenue e incívica con más o menos éxitos, de experimentación donde todo era novedad y el hambre de conocer lo desconocido aparentemente no tenía fin.

Se puede decir que he sido víctima de -al menos- una infidelidad indirectamente, o al menos eso creo yo. ¿Qué es y cómo se puede ser víctima de una infidelidad indirectamente? Pues básicamente es la situación donde la barrera de la sospecha es soprepasada de forma amplia pero no es tan claro como para pillar -la infidelidad- “in fraganti”.
Estoy plenamente convencido de que me han sido infiel y no sólo de pensamiento, en al menos una vez. Tan plenamennte convencido como sé que mañana saldrá el sol o que estoy escribiendo estas lineas. Así es la vida.

Paralelamente a todo esto, siempre le he dado vueltas a cómo sería participar en una infidelidad donde el perjudicado no fuera yo. Básicamente que el interfecto cuernil no sea yo. Recuerdo con extrema claridad la primera vez que participe en una situación como la anteriormente descrita; La excitación efímera del saber que estas haciendo algo prohibido que a bien seguro sabes que tendrá consecuencias, seguida de un bajón por hacer algo moralmente no aceptado y de esa sensación de vacío que le acompaña. Pero aún así lo he hecho varias veces más, se conoce que prohibir algo es despertar el deseo, pero hasta que no te lo prohiben no te das cuenta de todo el deseo que encierra.

Haciendo memoria -miento- , mirando anotaciones, he descubierto que solamente con una persona he sido fiel al cien por cien. Es sorprendente, ¡¡ Con sólo una !! Y precisamente esa persona no es la que más me ha querido, pero posiblmente es me ha querido “mejor”. Pero no queda ahí, posiblmente es la única persona con la que he compartido un tiempo considerable de mi vida y no me ha echado en cara que no me conozca al cien por cien, ni siquiera ha intentado activamente hacer tal cosa, lo cual he de agradecer mucho. Seguirá siendo especial para mí hasta que se demuestre lo contrario.


Y mirando las anotaciones, dos mil ocho -mal año- uno ve a toro pasado, desde la barrera, los intentos de manipulación tan vulgares que es que hasta me da asco recordarlos. Recuerdo como intentaste confundirme, como tonteabas, como me hablabas al oído, como me besabas, como te abrazabas a mí -y algo más- mientras quedabas y empezabas con otro. Recuerdo, como después de yacer desde hace meses con él, tuviste la poca vergüenza de decir a los cuatro vientos -y a algunas amistades mias- que me querías y que yo era el hombre de tu vida. ¿Creías que no lo sabía?

Siempre que miro al pasado nace en mí la famosísima figura literaria de “el pasado fue mejor” pero hay un lapso de años en el que no se cumple. Gracias a ti. Has puesto el listón muy alto.


Porque muchas veces hablamos de querer, cuantificándolo, pero después de mucho pensar si me dan a elegir a una persona que me quiere mucho pero no me sabe querer y a otra que me quiere menos pero mejor, me quedaría con esta última. Qué duda cabe.


Escuchando: Chase & Status Feat Plan B - Pieces

Fotógrafo total (6)

(Click para agrandar)

Una victoria a tiempo es una retirada

Relájate. No te va a doler, antes cierra los ojos y cuenta hasta diez no hay por qué desmayarse, cierra los ojos y déjate llevar.

Se ha esforzado por convencerla, hasta que no le queda más, hoy querrá el doble por lo menos,
no llores, no te arrepentirás, ayer tuviste su confianza.


Escuchando: Michael Jackson - Morphine

Las ratas son las primeras en abandonar el barco

Mejor me cuentas con todos los datos habidos y por haber, con fotos -croquis inclusive- , mapas, anotaciones, situaciones, acciones, acontecimientos, nombres, apellidos y con pelos y señales, con especial detenimiento en las fotos y en las señales.

Una cosa muy abstracta no podría personificarlo de manera alguna ni en nada ni en nadie, y correría el riesgo de ser demasiado incorrecta y perdería mucha gracia pudiendo caer en el olvido. Por el contrario una cosa demasiada personificada perdería seña de identidad alguna y es entonces donde la imaginación no jugaría papel alguno y perdería mucha gracia.

Venga, dime. Inventa algo.



Escuchando: Dover – Devil came to me

Conservación de la progresía

El carril-bici se pinta, se crea y se destruye...








Escuchando: John Denver- Take Me Home, Country Roads

Algunas personas oyen voces... otras ven gente invisible...otras no tienen imaginación para nada

Soy especialmente reacio a viajar en autobús por multitud de razones.

Entre las principales razones se podría decir que la incomodidad más que evidente por la falta de espacio, la cual en muchos casos puede llegar a rozar el hacinamiento, las nulas habilidades conductoras del profesional que se hace llamar conductor -que muchas veces roza la negligencia con sus acciones- o incluso la relación de malos horarios/duración del viaje/precio son las más relevantes.

Pero hoy, he descubierto una razón nueva.


Normalmente si viajas solo, cabe la remota posibilidad de que nadie se siente en tu proximidad. Lo ideal -al menos para mí- es que nadie se siente en el asiento contiguo. Lo prefiero por unas cuestiones básicas: si no hay nadie al lado puedes ir mas cómodo al ocupar parte del asiento colindante además de poder poner alguna pertenencia en mencionado asiento. Pero también vas solo, tranquilo, nadie te molesta. No corres el riesgo de que un enemigo de la ducha y el desodorante se establezca a tu lado.


Después de descubrir que para ir de A a B había que parar en C-D-E-F de manera inexplicable, y descubrir también que en cada parada no sólo se montaba más gente sino que nadie bajaba y así la sensación de hacinamiento aumentaba más si cabe, el conductor en cada parada se bajaba a fumarse un cigarrito con ninguna prisa. He de suponer que el cigarrito era estrictamente necesario para la continuidad del viaje, pero el retraso notorio de más de treinta minutos y mi infinita perspicacia me dice que no, que no eran necesarios tantos cigarritos. ¡Qué le vamos a hacer!


En una de esas infinitas paradas con cigarrito incluido (!Como no¡) se montaron una serie de personas que estime que eran de la misma familia por el griterío que mantenían entre ellas. Cuando se montaron en el autobús y comprobaron que no había sitio para montarse juntos, se dispersaron por todo el autobús buscando algún lugar cómodo para poder instalarse hasta el final del trayecto.


Estaba tranquilamente, intentando disfrutar sin éxito cuando descubrí que una señora de avanzada edad de aquella familia hacía el ademán de instalarse en el asiento de mi derecha. No le di mucha importancia al asunto. La justa.

La señora que presumiblemente era de etnia gitana, avanzada edad y portaba generosos anillos, pulseras y abalorios de oro, parecía muy amable y respetuosa. Poco tardo en disiparse aquella impresión.

Nada mas comenzar el trayecto, empezó a espetar una serie de oraciones de algún tipo de religión que desconozco y me niego a calificar porque con toda seguridad incurriría en algún tipo de delito tipificado en el código penal, con total naturalidad y tranquilidad. He de reconocer que este hecho me sorprendió sobremanera, más aún cuando comprobe el volumen elevado y la intensidad que la señora trataba de imponer a dicha “oración”. Pasados unos tensos minutos para todo el autobús, la señora termino -o al menos se calló- y todo el autobús recuperó la "normalidad".

No pasaron ni de 10 minutos de aquel incidente cuando la señora interrumpió la perfecta tranquilidad que no sé ni cómo había conseguido obtener:

-Perdona niño, ¿Te puedo hacer una pregunta?

-Eh... si...

-¿Tú que edad tienes?

-Soy bastante más joven que usted, señora.

-Es que mira niño, tengo una hija que aún anda por ahí soltera y no ha encontrado a ningún hombre “apañao”.

-Uhm...

-Es muy buena niña, de verdad, pero no tiene suerte y a mi me gustaría que estuviera con alguien...

-UHMMMM..... (cara de ¿Por qué todo me sucede a mí?)


-A ver niño, me he fijado que tú viajas solo ¿Tienes novia?


-Lo cierto es que ahora...

-¿Ves? Si yo ya sabía que no tenias novia (me interrumpe)


-A ver señora...

-Lo que no entiendo es como un niño como tu no tiene novia. Espera que te voy a enseñar a mi hija... (busca “algo” en el bolso)


-Pero señora.... si es que....

-Mira mira, que guapa es. (vuelve a interrumpirme mostrándome una foto de una niña)

-Pero señora, si su hija parece que tiene no más de 15 años.

-Tiene 13, niño, y aún no la tengo “casá” ni tiene ningún hombre que la quiera.

-A ver señora, me siento muy halagado pero su hija es muy joven para mi...

-¿Muy joven? ¡Si esta en edad de merecer!

-Eh... si bueno, pero es que el problema es que tengo novia.

-Pero si antes me has dicho...

-No señora, no me ha dejado terminar, se lo estaba intentando decir (le interrumpo)

-Bueno niño, pero ¿no te gusta mi niña más?

En ese momento, cerré los puños para contenerme. Para callarme por las 50 veces que me había llamado ya “niño” como si nos conocieramos de toda la vida. Y los cerré con tanta fuerza que sentía que debía parar porque era más que probable que me hiciera daño en las manos.

-Señora, de verdad, tengo novia. Y tengo mucho sueño. Si me disculpa...

-Pero niño es que...

En ese momento me puse los auriculares del IPOD y apoye mi cabeza contra la ventanilla emulando estar dormido. Desconozco si me dijo algo más, o si intento seguir orando o qué demonios hizo, pero la verdad es que gracias a dios, lo desconozco.



Un par de fotos de la señora, respetando su privacidad, por supuesto:











Escuchando: Frisco vs Ice MC - Think About The Way

Yo siempre me tomé la vida con un poco de sal y una rodaja de limón...

Hace poco me encontré con una persona que hacía muchos años que no veía. Con una mezcla dulce entre casualidad e inocencia nos encontramos de nuevo.

Una de las cosas que me gusto de aquel encuentro podría ser comprobar de qué manera he cambiado durante todo este tiempo ya que hace no menos de 8 años que no veía a esa persona. Me sorprendió sobremanera comprobar lo que había cambiado en mí y lo que no, gracias a la amabilidad casi infinita de aquella persona. Pues uno de los rasgos mas sectarios que he comprobado es que casi siempre de manera unísona e involuntaria nos obcecamos ciegamente en que no cambiamos y de forma que roza la sugestión nos convencemos de que el cambio es malo. No siempre debe ser así.

Lo curioso del caso es que no sé por qué nos distanciamos tanto y de tal manera de que aún viviendo con una proximidad asombrosa jamás a dado pie a vernos de modo alguno. Recuerdo las últimas veces que nos vimos -que no la última- y no sé cómo, siempre ha existido una conexión especial entre nosotros. Aunque llamarlo conexión especial también puede llegar a ser peligrosamente atrevido, creo poder llamarlo así sin tener miedo a equivocarme.Una conexión que no ha sido sexual, por razones que huelga explicar y por supuesto me niego a explicar, pero siempre he sentido con esa persona que irracionalmente me escucha y emula verdaderamente bien comprenderme !Casi parece real¡

Y es que escuchar no es sólo abrir la oreja, comprender lo que nos quieren decir y procesarlo con más o menos acierto, no. Eso no es escuchar. Posiblemente de ahí se derivan todos los problemas de aquellas personas que dicen saber diferenciar, pero en el fondo no distinguen oír / escuchar.

Infinidad de personas emulan escucharte cuando solo oyen, y luego exigen ser escuchadas con una firmeza insólita. ¿Dónde está el principio de proporcionalidad? ¿Dónde está el sentido común?

-Ah, yo qué sabía.

-Bueno, qué le vamos a hacer.

Escuchando: Estopa(maqueta) - Si la vida es tanta ostia

carasyuh es mi drama, y tu drama soy yo

La represalia consistirá en padecer una situación que presumiblemente no podría soportar. Mis operaciones se organizaban, se planificaban a partir del estudio minucioso y pausado del terreno enemigo y de la actitud predominante en las efigies -más abstractas que nunca- y aún así en algún momento me podrían parecer hasta naturales.

Con todo, yo también podía sentir las consecuencias de las faltas, tanto mias como comunes, y no por ello podría remediar ese sentimiento que me invadía -me invade, realmente- de ser la primera vez que busco esa sensación que me sorprende cuando las constantes atacan mi tan golpeada sensibilidad.


O dicho de otra manera, el placer de esperar el agravio de enemigos y no tan enemigos que siempre es dulce e inquietante y no siempre a partes iguales.


Escuchando: Green day- wake me up when september ends